Произошло это в 1984 году и было нам по 15 лет. Собрались мы классом зимой в двухдневный поход на лыжах. Меня и Витьку Степанова послали заблаговременно купить билеты на Рижский вокзал в Москве. Электричка вечерняя, билеты взяли, стоим в закуточке с лыжами и ждем основную группу. Подходит слегка пьяненький паренек, старше нас на 2-3 года и просит:

— Ребят! У меня проблема, мне нужен синяк под глазом и разбитая губа

— Не... Мы тебя не знаем, ничего плохого ты нам не сделал, и вообще мы комсомольцы

— Не хотите по-хорошему, а ну-ка отойдем...- отрезал тип

Зашли в какую-то подворотню, — темень, животный страх...

Я Витьку говорю:

— Я за "просто так" бить не могу

И он мне в ответ тоже самое.

Мнемся.

— Пусть он первый бьет...

И этот новый знакомый бьет Витьку ногой в живот... Далее как в замедленном кино, Витька разгибается, размахивается и кулаком бьет оппоненту аккурат в нос. Хруст, кровища... Мы ждем, дальнейших враждебных действий из темноты... А в ответ:

— Что ж вы суки сделали, я вас просил губу разбить, а вы мне нос сломали

Убегали быстро, да и электричка уже стояла на перроне. Вроде все по-честному.

Вспомнилось... Со слов моей мамы.

Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и были среди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногда болеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы так сказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенные причины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человеком истово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу — не согреши.

Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьи заповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ!

Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, а потом со словами:

— Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство! опрокидывал в себя очередной шкалик.

И ОСТАВАЛСЯ БЕЗГРЕШЕН!

В одном православном храме по понедельникам читают акафист за страдающих алкоголизмом.

Говорю своему приятелю:

— Хочешь я за тебя акафист закажу?

— Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.

Тут одна подруга звонит, она в панике, т. к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее приличнmrj.

— Что делать? Что делать? — вопит женщина.

— Дай мужику закусить, мамаша!

23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене:

— Люська, выйди на балкон!

Та выходит. — Ну что тебе?

— Люсь, дай денег на пиво и сигареты!

— Вот ещё, нет денег!

Минутное молчание, и снова:

— Люсь, а Люсь!

— Ну что ещё!

— Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!