Апраксин двор появился в Петербурге в 1754 году, на 30 лет раньше, чем Гостиный. Здесь обслуживали публику попроще и победнее. Чем только на "Апрашке" не торговали! Ряды свечные и табачные, лоскутные и башмачные, мясные и рыбные, мучные и ягодные! Покупателю надо было держать ухо востро, в Апраксином дворе лавочники держались правила "Не обманешь — не продашь".
Провинциал хочет примерить картуз. Владелец лавки подаёт ему головной убор и отворачивается, якобы занятый каким-то своим делом. Покупатель надевает картуз — тут лавочник оборачивается и спрашивает его:
— Ваше сиятельство, а где же тот мещанин, которому я картуз давал?
— Так это я! — восклицает покупатель.
— Не признал! В этом картузе — вылитый граф
В 1862 году Апраксин двор полностью сгорел. Казалось бы, всё, его история закончилась. Но нет, купцы на свои деньги отстроили рынок заново. Апраксин двор рос, вобрал в себя соседний Щукин и к началу XX века превратился в крупнейший рынок Европы (!), хотя, конечно, с подмоченной репутацией.
— Что, тётка, задумалась? Чего надо-то?
— Надо полпуда картошки, да не знаю, донесу ли до дома?
— Донесёшь! Я тебе так взвешу, что всенепременно донесёшь!
Революцию Апраксин двор пережил, в 30-е годы превратился в комиссионку, а в 60-е стал пристанищем фарцовщиков и спекулянтов.
За штанами и рубашкой
Я приехал на "Апрашку",
За джинсы с заплатою,
Отдал всю зарплату я.
На излёте социализма торговля на рынке шла, но не слишком бойкая, и не вполне легальная, зато в Перестройку Апраксин двор обрёл второе дыхание.
— Да, это Гуччи. Размер побольше? Будет в конце февраля, они там как раз Новый год отпразднуют...
Получается, жизнь идёт, времена меняются, и только "Апрашка" вечна... Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить: Апраксин двор признан памятником архитектуры, нуждается в реставрации и хорошо бы, чтобы он её дождался.
| Новые истории от читателей | |  |
* * *
Его бросил отец в 3 года, и он вырос с 3 разными отчимами. Он дислексик.
Его мечту стать хоккеистом разбила серьезная авария. Его дочь умерла при рождении. Его жена погибла в автокатастрофе.
Его лучший друг Ривер Феникс умер от передозировки. Его сестра больна лейкозом. И со всем, что произошло, Киану Ривз не упускает возможности помочь нуждающимся. Когда
он снимался в фильме "Дом у озера", он подслушал разговор двух костюмеров. Один плакал, потому что терял свой дом, если не заплатит 20 000 долларов... и в тот же день Киану положил необходимую сумму на банковский счет.
Он также жертвовал стратосферные суммы больницам. В 2010 году, в свой день рождения, Киану зашел в пекарню и купил булочку с единственной свечой, съел ее перед пекарней и предложил кофе людям, которые останавливались, чтобы поговорить с ним.
Заработав астрономические суммы от трилогии "Матрица", актер пожертвовал более 50 миллионов долларов персоналу, который занимался созданием костюмов и спецэффектов: настоящими героями трилогии, как он их называл. Он также купил Харлей-Дэвидсон каждому из дублеров. Общий расход более 75 миллионов долларов.
Для многих популярных фильмов он даже отказался от 90% своей зарплаты, чтобы позволить съемкам нанимать других звезд. В 1997 году некоторые папарацци даже застали его проводящим утро в компании бездомного в Лос-Анджелесе, слушая его и разделяя его жизнь в течение нескольких часов.
Большинство звезд, делая благотворительный жест, заявляют об этом всем СМИ.
Киану Ривз никогда не утверждал, что занимается благотворительностью, просто из моральных принципов и не для того, чтобы выглядеть лучше в глазах других.
Этот человек мог купить все, а вместо этого каждый день он встает и выбирает одну вещь, которую нельзя купить:
БЫТЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ...
* * *
Любите ли вы ГАИ так, как люблю её я. Почти цитата. Да отношения с ними у меня вообщем-то хорошие. У меня нет машины, но есть "шоссер". Это такой легкий спортивный велосипед с гнутым рулем, узкими колесами и контактными педалями. На трассе на нем — кайф, в городе — неудобно, мягко говоря. В один славный день я проехал 100 км и осталось мне проехать
8 км. Но 3 км по одному замечательному мосту через Волгу. Некогда он был самым длинным в Европе, что отразилось на всяких магнитиках в честь города. Подъезжаю к нему, и тут бежит навстречу гаишник, размахивая самым популярным дизайном палочек. Классический гаишник: живот на коленях и абсолютно незапоминаемая внешность.
До этого меня гайцы останавливали дважды. В первый раз поинтересовались стоимостью моего велосипеда, во второй, чтобы его зарегистрировать в базе данных. А так обычно отдают честь, машут вслед рукой или сигналят болельщицким сигналом. Ткнул себя в грудь и получил утвердительный кивок мента. Торможу:
— И в чем проблемы?
— Ты почему едешь по проезжей части?
Нет такой силы, которая заставит правоохранителей представляться и обращаться на вы.
— Здрасьте, а где же?
— По тротуару.
— Здрасьте, с какого перепою?
— Мы что, полчаса здороваться будем?
— Нет, не будем, но согласно ПДД...
— Спорить чтоль собрался, ну идем, поспоришь.
Идем, так идем. Заводит меня в "конуру", где сидит такой же мент, но на одну звездочку и 10 см в талии больше. Трепется по телефону с женой и на меня ноль внимания. Минут через пять мне это надоедает.
— Так может я поеду?
— Сидеть.
Мне иногда кажется, что для общения с гражданами ментам хватает тех же глаголов, что и для собак. Ну там: "сидеть", "место", "голос" и т. д. Но после этого общение по смартфону быстро закончилось. Сказка про белого бычка.
— Ты почему ехал по проезжей части дороги?
— Так согласно ПДД раздел 24...
— Согласно 24 разделу ты должен ехать по пешеходной дорожке.
— Да спорить с вами бесполезно, вы на дороге как медведь в тайге. Как скажите, так и поеду. Но мне со своими велотуфлями с шипами ездить, объезжая пешеходов, неудобно да и опасно. Приходится часто останавливаться, а с шипами ходить неудобно.
— А ну покажь.
Показываю подошву. Мент зависает. Наконец находит соломоново решение.
— А ты их сними. Ладно, пойдем глянем твой велик
А что, шоссер как шоссер. Топ-3. По цене нового можно купит умеренно подержанную отечественную машину, но в приличном состоянии.
— Ой, [м]ля. Ладно, я тебе тормозну какую-нибудь газельку, чтобы она тебя через мост перевезла.
— Да как-нибудь и сам доеду.
Доехал, однако, хотя ехать по узкому тротуару среди пешеходов ужасно неудобно.
* * *
Часто ездила одна за грибами, моя семья не любит такой досуг, а мне нравится. Оставила машину на обочине и углубилась в сосновый лесок. Накрапывал дождик, людей не было. На лесную дорогу мы с разных сторон одновременно вышли с мужиком. Он замер, глядя на меня. И я тоже не двигалась — стало страшно. А потом он просто побежал. Нас разделяло метров 30, и он преодолел их как чёртов спринтер. Я бросила пакет с грибами и побежала от него по этой дороге. В лес забегать было страшно, если бы я запнулась и упала, он бы точно меня догнал. Он ничего не кричал, не говорил — просто бежал за мной, а я от него. Когда мне уже стало казаться, что я сейчас упаду и не встану, он остановился. Я пробежала ещё немного и потом вышла к трассе. До своей машины я потом по обочине добиралась два часа, шугаясь каждого проезжающего авто. Нож в руке я держала так, что долго не могла потом разжать пальцы, их просто заклинило. Как до дома добралась, не помню.
Рассказала об этом семье, а муж посмеялся. Сказал, что мужик, наверное, что-то спросить хотел, а я истеричка. Конечно, бежать за человеком чуть ли не километр, чтобы что-то спросить! Время, наверное! Испугалась за меня и утешила только дочь-подросток. Старший сын тоже сомневается, что мне что-то угрожало. Да что с этими мужиками не так?! В лес больше никогда не поеду.
* * *
Моя соседка — молодая девушка. У нас дом угловой и наши окна в углу, то есть при желании можно увидеть происходящее, а уж услышать и подавно. Так вот, эта соседка постоянно трахается с громкими звуками. Стоны, крики, фразы "о, да", "давай ещё", "глубже", "не останавливайся". Каждый день почти это происходит. Редкий день обходится без ceкса. Я не знаю,
один ли у неё партнер или разные, сути это не меняет. И пусть бы она трахалась себе спокойно, но она каждый раз открывает окно и эти звуки слышны мне! Другим тоже, но по сути мы окно в окно с ней живём.
Я к ней ходила, объясняла, что ceкс — это процесс интимный; что лучше бы оставить его за закрытыми дверями и окнами; что над ней живёт семья с маленькими детьми, а под ней — с подростками; что это не очень корректно. Она ржёт в ответ и называет меня фригидной, завистницей, предлагает присоединиться. Я не собираюсь перед ней оправдываться, у меня с ceксом всё нормально. Есть мужчина, мы встречаемся то у него, то у меня. Занимаемся ceксом нормально, но закрываем окна, чтобы никому не мешать и не смущать. А у нее демонстративный тип поведения, видимо. Другие соседи тоже разговаривали. Бесполезно. Кто-то ей на двери написал шлюха, она только смеется.
Я за свободу ceкса, трахайся с кем хочешь. Но хоть какие-то элементарные правила приличия должны быть. Окно закрыть можно, наверное? Причем окно у нее открыто и летом, и зимой. Даже хорошие стеклопакеты не защищают от её стонов. Моё окно зимой закрыто, а её открыто, и я слышу эти ахи и охи. А уж летом вообще слышимость аховая. Я за[дол]балась сидеть под кондиционером. Хочется иногда открыть окно на ночь, но оттуда ор раздаётся. В августе она вообще устроила какой-то ceкс-марафон, каждую ночь был дикий трах. Я не знаю, как ей донести, что это перебор Показать ещё и чтобы она прекратила эту демонстрацию.
