|
Только здесь я узнала, что парень/муж может запрещать покупать игрушки для мастурбации. У меня огромная коллекция игрушек для мастурбации: и члены реалистичные (мало, вообще не понимаю, нафига нужны), и члены с вибрацией (а это уже получше), и различные вариации вибрирующих массажеров, и вакуумных, парочка температурных, немного абсолютно странной фигни, с которой не поймешь с ходу, что делать. Обычно использую, конечно, пару любимых штук, но под настроение бывает всякое. Естественно, используем игрушки в ceксе, но и без него тоже. В среднем раза 3-4 в неделю у меня короткие соло-развлечения, пару раз в месяц бывает долгий вечер мастурбации, когда я сама с собой (и новыми игрушками) экспериментирую. Муж сидит в соседней комнате, и мне даже в голову не придет его звать, как и ему — обижаться. Бывают моменты, когда ты не хочешь мужчину — ты хочешь орг@зм. И это притом, что интимная жизнь у нас частая и полноценная.
А здесь женщины пишут, что неспособные временно на ceкс мужчины им игрушки запрещают. Это как-то? |
| Душевные истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Обожаю вытаскивать из жопы волосы. Прямо нравятся ощущения, когда волос выходит из тугого ануса и его щекочет. И даже поделиться таким нельзя, друзья не поймут. Хотя я уверена, что многие тоже такое любят.
Наш деревенский кот Артымон просто обожал молодые огурчики с огорода. Стоило только жёлтому цветку превратиться в маленький плод, кот, не теряя даром времени, исследовал грядку и с хрустом сжирал любимый овощ. Так как огурцы мы тоже очень любили и выращивали их "не для кошачьей морды", бабушка в начале сезона садила зверя под домашний арест. Конечно, Артымон иногда вырывался на волю, и на этот случай нам приходилось постоянно придумывать различные защитные устройства для огурцов. Не помогало. Оказалось, что огурцы мы любили больше, чем кота, поэтому отправили его в ссылку к родственникам в город. И привозили ему в качестве лакомства огурчики с грядки.
Смеюсь уже который день. Работаю врачом на скорой. Дают вызов. Прочитав фамилию, екнунуло сердечко: ну, может, просто однофамилец, не могло так "повезти". Ан нет. Приезжаю и вижу своего бывшего, с которым расстались из-за его полигамии. Виду не подаю, работа есть работа.
Подозреваю желудочно-кишечное кровотечение, по стандартам необходимо проводить пальцевое ректальное исследование. Согласился, госпитализировали. Недели через три пишет: "А давай повторим?)" В отношениях свой зад берег)
Я люблю по пьянке убираться, а ещё больше люблю по пьянке заниматься ремонтно-разрушительными работами: старые обои отодрать или плинтуса монтажкой.
Один раз долго не могли с мужем выкинуть старую советскую межкомнатную дверь. Она кг 30-40, ему одному не унести, так как спина больная, а я не помощник — тяжело. Просыпаюсь утром с бодуна, руки в крови и порезах, а двери этой нет, как я ее донесла до помойки — большой вопрос