Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.

В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для осободотошных поясняю — гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовнойфене...

Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, — важно то, чтовнешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом — ане отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-тотак случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимойбабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснулкулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно — можно сварить в имеющихся у насэлектрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались внаших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки ипетлииз подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли наподоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицыпроисходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно — голуби мирно клюющие хлеб насыпанный длянихдобрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату -причем влетали боком, задом и т. д. В комнате заарканеных птиц засовывали в прикроватнуютумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешлокстадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос — кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моеммедицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернутьшею — это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя — человекбезособых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелавВите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног доголовы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы отзависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис -ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию...

Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую посленашегоухода:

Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобнолишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллектприказал долго жить — вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда рукуидоставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу... Десяток обезумевших от страхаптиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...

Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно втумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотникаотходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витявярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы илитапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..

Голубей мы конечно сварили и съели — не пропадать же добру. Объяснить же горничным, чтопроизошло в ванной комнате мы так и не смогли — пришлось покупать их молчание...

Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитныхкаpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо-ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал онпо Евpопам шляться.

Истоpия:... и все, что могло обломаться — все обламывалось. Изсеpии — "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занеслоего на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если яне ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятноедело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифтполомался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоскеглядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyшечyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" — в небоПаpижа... "Жо-о-ппа-а-а"... "Жо-о-о-па"...

Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо-лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается,pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, ситальянским акцентом, на весь Паpиж — "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"..."Зио-о-ио-па-а-а".

Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpилимоего пpиятеля.

Один мой знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить сженой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Ну чтож, дело не хитрое, — Сашасказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушениизамечательного вечера. Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене, и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно, перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог:

Саша: — Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону.

Невозмутимый голос финского диспетчера: Александр Иванович, у Вас пол-часа назад подняласьтемпература и Вы ушли домой.

Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю.:)

У меня есть друг Шурик. Отличается страшной рассеянностью, из-за своего пристрастия, онмастер спорта по шахматам. В свое время мы жили в одном студенческом общежитии, а затем насперевели в другое. Адрес нового общежития стал: ул. Радио, д.2/3.

Шурик сообщил своим родителям адрес с ошибкой: ул. Радио, д.3/2.

Сердобольные родители послали любимому сыну к Новому году коробку фруктов (яблоки, курагу, орехи) и сообщили ему об этом по телефону. Естественно он их не получил. Мы решили разобратьсяиобнаружили, что адрес указан неверно, а когда мы пришли к дому, куда родители отправили фрукты, то обнаружили, что по этому адресу находится МОРГ! Представляете удивление сотрудников морга, когда они получили извещение, что для одного из их "Подопечных" на почте есть посылка, а затемвворота стал ломиться какой-то человек и кричать

"А мне ничего не приходило?"

История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, чтодлинно получилось.

Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т. е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15человек. А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумкипосетителейна предмет