О применении принципа " дёшево но сердито" в лечении белой горячки.

Простой, даже несколько Наивный вопрос был задан в одном из обсуждений на сайте — а что будет, если алкоголь ввести внутривенно?

И, о магия человеческой памяти! — разверзлись хляби воспоминаний и ассоциаций....

Речь пойдёт об очень древних временах, когда динозавры были молоды и делали первые шаги в анестезиологии или астрофизике, до улыбающегося поросёнка было ещё долгих 10 лет, по телевизору показывали два канала на русском и один на латышском, а меня поставили на очередь на квартиру и "Москвич" по прибытии к месту распределения, ЦРБ.

И началась моя профессиональная жизнь...

Началась с конфуза.

Молодой мужик с переломом, здоровьем не обиженный, на стол, вводный наркоз, барбитуратом короткого действия, не то гексеналом не то пентоталом, уже не вспомню.

Прикидываю вес мужика и удваиваю дозу, медленно ввожу полный шприц.

Столичные мои пациенты засыпали от половины.

Мой же пациент продолжал смотреть на меня широко открытыми глазами небесного цвета. И не было на этом небе ни облачка, ни в одном глазу, разве что зевнул в ответ на медикамент, мощнее которого только удар кувалдой...

У меня паника, так не бывает, меня этому не учили!!

Опытная сестра Тоня смотрит на эту гамму эмоций и приходит мне на помощь:

— Менделевич, это вам не Рига, нашим дозы нужно утраивать и вводить пошустрее, с двух рук!

И фторотаном дожимать, с закисью азота!

Следую её советам — коряво, но получилось, с трудом взлетаем и переходим на автопилот.

Выхожу освежиться — из зеркала глядит моя взъерошенная потная рожа с дикими глазами, говорю ей — такие вот дела, Менделевич, мы попали, здесь вам не там, надо учиться местным обычаям...

Научился, а что делать: стреляю шприцами по-ковбойски, с двух рук и, наваливаюсь всем телом, прижимая маску полную вонючего фторотана. Получается, Тоня одобрительно улыбается, всё путём.

Вы спросите — а с чего они такие стойкие, спартанцы эти латгальские?

Ответ прост — печень тренированная, пьют.

Каждый день, десятки лет, помногу...

Минуточку, воскликнет внимательный читатель, а что они пить могу, перестройка с горбачевским сухим законом на дворе!!

Эх, милаи! Гонят самогон, бочками, по лесным хуторам на озёрах, чистый как слеза, разливают по трёхлитровым банкам из-под берёзового сока и пьют. Самое массовое гражданское неповиновение, которое я в своей жизни видел...

И сами пьют и врачей спаивают, мне было повадились тоже носить — я через Тоню распустил слух, что Менделевич трезвенник и язвенник, тем и спасся... гнали даже в доме первого секретаря райкома, в квартире этажом ниже первого секретаря и этажом выше квартиры начальника РОВДа.

Пора, пожалуй, перейти ко второй части Марлезонского балета — белой горячке.

А она была просто эпидемией, особенно в травматологии.

Шутки, кстати, маленькие: здоровые бугаи в психозе, ломающие вытяжения и аппараты Илизарова, смещающие слегка зажившие кости, пугающие персонал своими забегами по отделению и больничному двору в чём мама родила.

Поступит такой в отделение, 3-5 дней пролежит и начинается: частый пульс, высокое давление, горячий пот, дикие глаза, устремлённые в потолок, где ему показывают продлённый сеанс кошмаров в режиме нон-стоп...

Седуксен и реланиум частично помогали, но лекарств едва хватало на 1-2 случая " белий-белий, савсэм гарачий! ", а их было зачастую 5-6, заразительная вещь, один начнёт — другие подхватывают!!

Не хирургия, а бедлам.

Надо что-то делать.

И мы придумали.

На литр капельницы мы, скорбя и плача, от души, можно сказать, отрывая, добавляли 20-30 кубиков медицинского спирта.

Поставишь такую капельницу, профилактически, сильно киряющему пациенту, главное — не позже 2-3 дня с момента поступления и — лепота, никакой белочки, лежит, улыбается, щёчки розовые, взгляд ясный.

Лежит и районную газету в четыре страницы перечитывает да с соседями по палате балакает, рассудительно и, главное, разумно. Готовил смеси я лично, никому не доверяя — времена были суровые, за литр спирта можно было огого как дровами запастись! Дебильное и весёлое время, доложу я вам, сухой закон в нашем районе поголовного алкоголизма пережить было непросто...

И опять я слышу того же внимательного и настырного читателя:

— Позвольте, ничтожные две столовые ложки — как слону дробина, для матёрого выпивохи!! Автор, нет ли у вас баронского титула и опыта полётов на ядре?!?

— Нету, потомок мещанина Лифляндской губернии кантониста Фридмана, с правом проживания вне черты оседлости, разночинец я, стало быть, да-с...

А врать мы сроду не обучены, позвольте мне попытаться объяснить этот феномен.

Видите ли, когда мы пьём алкоголь, то на пути его попадания в мозг стоит мощная линия обороны типа Мажино или Маннергейма — наша печень, где годами тренированные ферменты берут бухло в оборот и нещадно треплют.

Да ещё и желудок подсобляет, поставив кордоны на подходах к всасыванию — старая гвардия тушёной кислой капусты с копчёной свининой стоит насмерть.

Что делаем мы?

Правильно, обходим линию Мажино через Арденны и тихой сапой выкидываем десант чистого и свежего бухла прям в центр Парижа, тьфу, то бишь мозга...

Жаждущий бухла мозг с типично французской пылкостью и готовностью сдаётся на милость победителя, вуаля и виват!!

Вот так, простенько и со вкусом, а главное — дёшево и сердито мы сумели обуздать нашествие белочек...

Абсолютно ненужное послесловие о проблемах профилактики белой горячки уже в наши дни и совсем в другой стране.

В благословенной Калифорнии — неужели есть проблемы с алкоголизмом?!?

Есть. И немалые.

Кто-то пьёт литр водки в день, помаленьку киряя с утра и до вечера, смешивая с соками и Колой, кто-то выдувает за день пинту Бурбона.

Алкоголики с калифорнийским выпендроном — пару бутылок вина.

Изо дня в день, годами.

И мы, медики, сильно настораживаемся, когда поступает такой пациент — синдром отмены не знает границ и не берёт отпуск.

Есть у нас и лекарства, с умеренным успехом применяемые.

Про внутривенный алкоголь, помимо меня, слышали пару врачей, чей средний возраст приближается к 90...

Есть у нас в больничной аптеке и бутылка дешёвого брэнди и ещё более дешёвого виски, но выписать их пациенту — та ещё головная боль.

Выход?

Он всегда есть.

В доверительной беседе с членами семьи, прекрасно осведомлёнными об истовой дружбе Бахуса и их родственника я, тихонько и подмигнув, намекаю, что неплохо бы и выпить что-нибудь с градусом, немного и потихоньку, к ужину.

Время подытожить:

Лучше не пить.

Если пить, то немного.

Если пить регулярно и много — то честно рассказать всё медицинскому персоналу.

Мы что-нибудь придумаем...

Cheers и лехаим, будьте здоровы и веселы!

aaa: Если запах несвежий надо искать источники, а не заглушать. На площадке где курят освежитель вряд ли создадут приятный запах.

bbb: На площадке, где курят освежитель, я бы вообще старалась пореже появляться.

Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает — постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:

— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?

— Нет, за качеством слежу.

— А что так, конкуренция выросла что ли? )))

— Нет, в прошлый раз за плохой самогон пи. ды дали.

В детстве я очень любила ловить лягушек. Поехали на турбазу с семьёй и папиными друзьями. Я принесла кучу лягушек без воды в сачке. Мама сказала, что нужно им воды, и подала мне канистру полную, как мы думали, воды. Когда я пересадила этих гадов, они сразу все всплыли и квакают. Я спросила: "Что не так? "Мать понюхала и на весь городок: "[м]ля! Вот где папина водка! "Мы втихаря выловили лягушек и посадили их в банку уже точно с водой. После такого эти твари квакали трое суток подряд без перерыва. Водку мужики выпили. Теперь это мой и мамин секрет навечно.

В детстве, когда мне было лет 10, я проснулся оттого, что мне с потолка на щеку что-то капнуло. Попробовал на вкус – сладкое. Капать начало чаще и чаще. Лилось сверху, между плитами перекрытия. Я, дурак, открыл рот и стал ловить эти капли. Утром родители стали будить меня в школу, но я был никакой. Вызвали скорую. Врач осмотрел меня и сказал, что я пьяный. Родители были в шоке. Потом разобрались: у соседей сверху лопнула большая бутыль с брагой. Весёлые капли.