Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров... Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты?!!! |
1 Nov 2005 | Mihooil |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Эту историю рассказала моя знакомая (3).
Когда она приехала в наш город, то пыталась устроиться на работу по объявлениям в газете. По воле случая, попала на девушек по вызову (Д). Далее диалог:
З: — Вам тебуются девушки на работу?
Д: — Да, требуются.
З: — А у вас восьмичасовой рабочий день?
Д: — А вы выдержите 8 часов работать подряд?
З: — Ну да, если будет часовой перерыв..
Д: — Вы и на перерыв собираетесь ходить?
З: — Ну хотелось бы. Знаете, в некоторых организациях и по 10 часов работают.
Д: — Девушка, вы куда звоните?...
К моему двухмесячному сынишке приходила массажистка. На третье посещение малыш во время массажа разплакался. Соски не помогали, и я сбегала в комнату за игрушкой — погремушкой в виде коровы, которой мы обычно успокаивали сына. Массажистка с отрешенным лицом продолжала массаж, не обращая внимания на мои манипуляции. А сынок кричал, не обращая внимания ни на меня, ни на игрушку. Тогда я выдала: "Ну не плачь, я понимаю. ОПЯТЬ ЭТА КОРОВА К ТКБЕ ПРИЩЛА!" Имея ввиду конечно игрушку, а не массажистку. Как она на меня посмотрела! !! Если бы взглядом можно было убить... Так стыдно мне давно не было.
Сейчас сижу на кухне (ремонт не закончен, так что компьютер стоит там), к моей благоверной пришла подруга и попросила сделать массаж, меня отослали от греха подальше, чтоб не соблазнялся (было бы на кого, все ее подруги не в моем вкусе). вдруг крик:
— Женя, ты нужен нам, как мужчина!
Прихожу, оказалось они умудрились сломать раздвижной диван!
Ну блин, женщины!!! где логика??? не успели доломать диван после массажа, как новая корка: сижу в туалете курю, дабы не мешать массажу. открывается дверь:
— Женя, ты чего делаешь?