Собираю монетки.

В свое время как то накопилось очень много копеек.

Основная масса лежит в специально отведённом месте, а пару тройку всегда таскаю с собой.

Как фонтан, или ещё какой то водоём попадётся, на удачу закину.

Иду по улице, обращается ко мне мужчина.

Одет вроде нормально, говорит: — Очень извиняюсь, можете ли вы выручить меня копеечкой?

Видели бы вы его глаза, после того, как я дал ему копеечку...

Как то ночью в деревне решили погадать и, как водится у молодежи — черта вызвать, погадать на суженого.

Все как положено, свечи, темнота, карты, зеркала.

Ведущий нагнетает, всем уже страшно и тут удар в окно, стекло вдребезги и страшная рожа с рогами в окне орёт диким криком.

Все в ужасе разбежались кто куда, кто крестится, кто молится, кто обосрался.

И тут, среди всей этой вакханалии строгий женский голос: -"Ах ты ж козёл! Опять оторвался! На шашлык зарежу"!

Оказалось, у соседки на ночь глядя козёл сбежал, увидел огонек в окне и влетел прямо к нам, разбив стекло рогами.

Больше не гадали.

Лекция Сапольского про баланс между родственным отбором и имбридингом, что получается, что выгодней всего скрещиваться с четвероюродными.

Студент из зала: А вот Дарвин, вроде, женился на двоюродной сестре

Сапольский: Да? Ну мы-то знаем, что он гораздо охотней женился бы на галапагосской черепахе, но родители были против

Своё мнение

Помню как перед сдачей объекта в эксплуатацию, в моей прорабской проходили совещания.

Устанавливались сроки, по каждому пункту назначались ответственные за исполнение.

Высшей мерой наказания тогда считалось "Положить партбилет на стол!".

Все разговоры велись между высшим руководством.

Начальник, или Главный инженер