Вчера вечером случилось...

Сыну говорю:

— Бери свой велик и идем на шиномонтажку.

А надо заметить что уже 3 недели велик стоит с проколотым задним колесом и мелкий (7 лет) ну просто доконал меня — "когда сделаем?". Это наша первая серьезная "авария" — до этого иногда просто ходили подкачивать колеса и поэтому нас там знают. А теперь ИСТОРИЯ...

Подходим, а там машин 5-6 стоят. Как-то грустно стало — это ж скока нам в очереди стоять? Народец, увидев нас с великом (нечто среднее между детским и подростковым) на шиномонтажке начинает глупо хихикать... Я включаю "дуру", делаю глупень-глазки и так кокетливо:

— Мааальчики, за кем можно занять очередь?

Мне милостливо делают жест рукой:

— Да ладно-иди без очереди...

Ура! Прокатило! А поскольку жара стоит несусветная, то все мужчинки обитают вне машин и курят на улице... Один солидный мужичок начал "нарезать" круги вокруг меня с сыном... Ага, вечер перестает быть скучным... И тут происходит диалог(виват РУССКИЙ и МОГУЧИЙ!), при первых же словах все, кто был рядом, делают "стойку" и начинают прислушиваться...

— Девушка, а у вас дома "насоса" нет?

— Да нет, а то не пришла бы сюда, да и прокол у нас (понимая о каком насосе идет речь)

— Ой, а дайте ваш телефончик, у меня дома ТАААКОЙ насос — я вам так "прокачаю-накачаю-надую"!!!

Окружающие нервно, как по команде, закуривают... Я девушка с юмором, а этот нахал ведет себя, как подросток в период спермотоксикоза, поэтому решаю постебаться...

Лениво...

— А насос-то хороший?

— Ой что вы -что вы, просто отличный, импортный! У него сила закачивания в 2 раза лучше любого отечественного! Качает ОГОГО! (эк как его понесло...) И размер у него приличный! (мужикам вокруг ну ооочень интересно, аж глаза блестят, чем же все закончится? аж поближе подошли)

— Нуууу, право не знаю (как будто заинтересовавшись)... если сила закачки зависит от размера... (и быстро так) так у вас что, КВАДРАТНЫЙ НАСОС???

Занавес.... Все мужики просто от хохота загнулись.... Была парализована работа... А герой просто по-аглицки ищщез...

Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.

Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные

Про сдачу на права.

Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.

Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение — все, экзамен провален.

— Ты почему не тормозила? — спрашивает он, поворачиваясь к ней. — Ведь до этого ты нормально машину вела.

Ответ блондинки сразил его наповал.

— Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...

Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.

Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:

"В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.

Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.

Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…"

И далее, по тексту…

Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы — ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.

Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе.

В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают — в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.

Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула.

Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие...