Про дружбу народов преамбул: Моя сестра Маша все жизнь обожала Францию, можно сказать, бредила ей — страна, язык, искусство, мужчины, ах!... закончила спецшколу, институт, язык к 20 годам знала в совершенстве, дальше — инет в помощь, и наконец пять лет назад вышла замуж за настоящего чистокровного француза по имени Жоффруа. амбул: приехали они тут к нам на днях в достославный город Ебург на юбилей одной достойнейшей родственницы. сидим вчера в кафе, пьем пиво. Я заказала "бородинские" сухарики — острые, с чесночком, под пиво вообще идеально идут. А Жоффруа такого сроду не видел, спрашивает так осторожно
— кэскёсе?... а я ему на полуломаном французском объясняю — кушай, дорогой. Это особый сорт хлеба, названный в честь русско-французской битвы при Бородино...
Джефф сухарик съел, запил пивом и тут же на чистом русском попросил налить ему водки. Супруга ему в местных идиоматических выражениях темпераментно объяснила, что мешать пиво с водкой — не есть комильфо. На что он вздохнул и грустно ответил: "О, МашА!... ты говоришь совсем как
Паризьенн (парижанка)... А ведь ты — русскОй!"... После чего все возражения были практически сняты при бурных аплодисментах присутствующих русских.
06 Sep 2009 | Артур |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там — хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.
Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.
Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.
— Ыыыыеиу? — что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"
Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:
— Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!
Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.
Отмечается какой-то очередной юбилей... Кабак. Все хорошие, тёплые. Но... Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать танцульку...
Итак.
Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает:
— Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее...
— Что именно?
— Ну... Допустим... "Ще нэ вмэрла Украина"... (Кто не знает — так начинается гимн Украины).
Лабух в задумчивости
— Ну... Понимаете... Это не совсем наш репертуар... Но... - Подзывает солистку.
Та:
— Проблемы?
— Ну... Понимаешь... Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина"... Хотят ПОВЕСЕЛЕЕ... Ты как?...
Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ...
— Ну что ж, люди заказывают... Попробуем...
До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная странность... Поясняет:
— Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова такие: "Ще нэ вмэрла Украина"...
— А... , — лабух светлеет лицом, — Это ж песня "Гуляночка "... Да с удовольствием...
Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец... Я ржу, когда представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки надо отрабатывать!
Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так