|
Это были те времена, когда я еще ходил в детский садик.
И когда я с родителями бывал в гостях у бабушки, каждый раз, когда я ходил в туалет, бабушка вставала около двери туалета и начинала произносить: "пись-пись-пись" и так до конца моего мочеиспускания, и когда я выходил, она спрашивала: "Ну что, нормально пописил? " Отец это видел и пытался до бабушки донести, что я уже достаточно взрослый и могу ходить в туалет без бабушкиной поддержки. Но конечно же до бабушки не доходило, и она продолжала заниматься этим дальше. И в очередной раз посиделок у бабушки, отец снова видет эту картину, стоящую у дверей "писюкающую" бабушку и ничего не говорит ей, и меня это удивило. Но промолчал он не спроста, он дождался, когда бабушка пошла в туалет, встал у двери и начал: "пись-пись-пись-пись-пись", и так пока бабушка не вышла из туалета. Бабушка выходит из туалета с выражением лица, которое я никогда не смогу передать словами, но никогда не забуду. И отец с абсолютно серьезным выражением лица произносит: "Ну что, нормально пописили? " Таким способом он быстро ее отучил заниматься "писюканием". |
| 15 Jan 2017 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
К посту о Юлях и клавиатуре. От всех Зуевых. Убрать бы "з" от "х". P.s.: Зуевой Юле нелегко...
Какая же всё-таки жизнь — непредсказуемая штука! Встречались с молодым человеком два года. Он учился в другом городе. Я проводила его на поезд, зная, что увижу его теперь только на летних каникулах.
Увидела. Через 10 лет. Я шла с тремя детьми, а он сидел на корточках в обнимку с сыном.
С гражданским мужем вместе уже три года, живём в моей квартире. Всё это время он работал вахтой по полгода, а тут приехал и говорит, мол, устал, хочет в офис и видеть меня каждый день. "Не сильно ли повлияет это на наш бюджет, справимся?" — спрашивает. Я в недоумении, а что, собственно, должно измениться, если он ни разу не давал мне денег? Оказывается, он три года переводил деньги неизвестному человеку, потому что неправильно переписал номер моей карточки из-за дальнозоркости!
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
— Ты шо, гонишь, Вася? В смысле — выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо, вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?