Дело было давно, когда я был юношей, а мой брат пацаном.
Обед. Кухня 6м2. Холодильник, газовая плита, обеденный стол 60х60.
За столом двое я и брат. На обед Щи. Открыта форточка.
— Братан закрой форточку – дует.
— Сам закрой.
— В лоб получишь.
Молча встает тянется к форточке (рост малый).
На столе в это время тарелка с горячими Щами. Одной рукой резко попадает на ложку которая в тарелке. Щи летят мне в лицо. Шарахаюсь назад. Ударяюсь головой в кастрюлю Щей на плите. Табурет подкашивается и ногами под столом ударяю в холодильник.
С холодильника падает приемник ВЭФ и самовар.
Результат:
Разлитая кастрюля Щей по все плите.
Разлитое молоко в холодильнике.
Вмятина на холодильнике.
Разбит ВЭФ
Шишка у меня на затылке.
Довольная улыбка брата.
— МАМА а братан Щи разлил.
29 Jun 2006

Розыгрыши и обломы ещё..

Matrix


* * *

Со слов друзей:

Стоим возле "Риги" (торговый центр), ждем кого-то. Вдруг видим: парни с пятого курса, которые только что дипломы защитили, на тележках катаются (один сидит, другой толкает). Ну, мы и присоединились, на скорость гонять стали. Отрывались больше часа, и в торговом центре, и рядом. Потом присоединились и "зеваки", которых набралось очень приличное количество, даже очередь образовалась. Мы ушли, а гонки продолжались, даже участников больше стало. Назавтра везде по торговому центру появились объявления: "Катание на тележках на всей территории ТЦ Рига строго запрещено. Администрация."

* * *

Очередной поход к "маме", т. е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду.

На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка "сдохла", а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:

— Огоньку, милейший.

— А? Пожалуйста. Ой!

Струя огня как

* * *

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты — отец с дочкой. Дочка — пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.

Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?".

Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что. .." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза...

* * *

Со слов друга... Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка:) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму:)

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024