К рассказам о прикольных фамилиях. Немного предисловия. Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т. д. Просто смешные фамилии типа

Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, [м]ляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают):-)Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!)

И первое место — хит сезона — женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил)

Рейтинги продолжаются:-)

(с) Кот

Приятель рассказал, его друг друг на экзаменах в мед. вузе написал:

"Больной в постели активен часто меняет позы", и еще он потом отвалил -

"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено — яйца в мошонке".

Экзаменационная комиссия ржала до слез.

Пролистывая электронный каталог библиотеки, обнаружили одну книгу, замечательным образом озаглавленную (только вдумайтесь!):

Нессер Даниель. Организация и поиск неисправностей в сетях. Серия "для профессионалов" — К. : Диалктика.

Должно быть, у переводчика были свои взгляды на проблему...

диннадцатый класс. Идет урок "оказание первой мед. помощи" в морской школе. Преподователь медленно с растоновкой:

— При травме живота не пить, не есть, НЕ ДАВАТЬ.

После бурной реакции класса.

— Не давать ни есть, не пить.

Видел как-то в магазине. На полке стоят три одинаковые по форме и оформлению этикеток бутылки лимонада. По очереди читаю названия: со вкусом КЛУБНИКИ... со вкусом ПЕРСИКА. .. (дальше уже автоматом про себя добавляю "со вкусом") БУРАТИНО.