Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:

Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!

Я: а эта?

Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..

Заехали с женой за продуктами в "Глобус", что в Одинцово. В колбасном отделе проходит дегустация продукции "Великолукского мясокомбината". Средних лет женщина активно всех зазывает попробовать колбасу и сосиски.

Подошел, попробовал -- полукопченая ещё ничего, сосиски оказались безвкусными как бумага, а вот некая "финская" оставила после себя во рту очень противный привкус, чем то напоминающий вкус козьего молока.

Тихонько говорю женщине: "Что-то у вашей финской колбасы какой-то странный неприятный вкус... "

На что получаю в ответ возмущенный вопль: "Молодой человек, что Вы себе позволяете!! У нас экологически чистое производство!! Одни свиньи!! "

На миг воцаряется тишина (крик был слышен на пол магазина наверное).

И тут сзади раздаётся чей то спокойный голос: "Судя по всему они и же и работают.... "

Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме — устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:

— Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.

— Почему – множественное число?

— А ты ей не помогала его писать, что ли?

— Нет.

— Ну, тезисно… "Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась — и никто не знает, куда она делась! "Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… "Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию". Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество.

В общем, собеседование в понедельник.

— Почему самая дешевая тайская зубная паста лучше, чем наша дорогая? -спросила супруга.

— Видишь ли.... Начнем с того, что всякую шваль которая трахается в публичном месте они сажают в тюрьму, а не делают из них героев новостей. Это во-первых, во-вторых и так всегда и со всеми..