Подруга рассказала, как ее сватали. Было это лет 20 назад, в застой еще. Она жила в небольшом городке, а училась в Казани, где и познакомилась с будущим мужем. И вот 1-го января, воспользовавшись выходными (тогда мало в новый год отдыхали, а надо было успеть в другой город съездить)будущие родственники решили ехать свататься. Подруге было 19, домашняя такая девочка, ей и родителям ее ничего не сказали, сюрприз, так сказать. И вот эта компания заваливается, процедура в разгаре и по случаю так же и нового года обильно сдабривается всякими спиртными напитками. Все довольные и пьяные, на ночь кое-как устраиваются в небольшой и незнакомой квартире. А перед новым годом отец подругин делал небольшой ремонт: на пол в прихожей постелил ДВП, покрасить не успел. Зато трубы успел поменять в санузле. И остались у него обрезки труб (железные!!!), а выкидывать жалко, он решил их в кладовку убрать, а там места мало, только на верхней полке. В общем, он трубы эти затолкал наверх, дверь не закрывалась, он ее плечом надавил и с трудом на шпингалет закрыл. А дверь кладовки была в коридоре и там еще две: в ванную и в туалет.

Теперь картина маслом: утром народ просыпается от мата: отец невесты огорчен:

— Ё@ твою мать, вчера только ДВП постелил, че за лужи, все вспучилось?!!!

И тут появляется будущая свекровь ( а напилась она накануне похлеще мужиков и мало что соображала). Во весь лоб шишка белая размером с яйцо, а вокруг синяк. И жалобно так:

— Вася, это я наверно ночью обос@@сь. В туалет пошла, дверь открыла... я понимаю, что народу много, туалет занят, но почему сразу драться?!!!

Все невестины родственники, которые про трубы знали, ржали как кони.

Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи. Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да еб@сь оно все в рот" бадяжит фервекса солидную дозу в водке, и начинает этой смесью лечиться.

02-15 в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана", начинает это всем доказывать. Немая сцена.

Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану.

Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению.

02-30 Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире.

02-35 Спит за краватью спокойно посапывая.

Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... "И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

Дочка 4 года, в конце декабря говорит с дедом по телефону, рассказывает, что скоро новый год, что деду морозу она такой подарок заказала, маме другой, папе третий, на что дед спрашивает — а ты стих для деда мороза выучила и родителям приготовила подарки? После секундного раздумья ребенок, не растерявшись, отвечает – а зачем? Новый год же у меня, а не у них.

Встречаем новый год в Москве. На третье января назначена встреча у друга в Переделкино (а там, кстати, находится могила Пастернака). Состав: я и две подруги. Картина маслом: едем в Переделкино на такси. Друг объяснял дорогу с подробностями, главный ориентир — могила Пастернака. Дорогу мы не знаем, и таксист тоже затрудняется. Переделкино нашли, а соответвующую могилу — никак. Решили спросить дорогу у гайца. Гаец впал в культурологический шок. Подъезжает такси, на переднем сидении девушка с огромным блюдом селедки под шубой на коленях, на заднем сидении вторая — с не меньшим тортом. Из окна высовывается мужик и спрашивает: А не подскажете ли, где могила Пастернака? Третьего января интеллигенция поехала почтить классика. .. Похвальна реакция таксиста: Так их сук!!! И денег даже меньше взял...