В детстве я отдыхала в деревне, где жили бабушка, мой дядька, а с ними кот — здоровенный, черный, надменный... гроза деревенских кошек и котов. Бабка держала пчел, и каждый год качала мёд. Вот в такой день и произошел этот случай...

Чтоб было понятно, опишу место действия. Большой дом (так называемый "пятистенок" — сруб разгорожен внутри бревенчатой стеной на две избы), сени — во всю длину этого немаленького строения. Внутри сеней от входа сделаны ступени, а над ступенями — на высоте метров трех — от чердака дома до стены сеней положены как попало несколько длинных жердей (видимо, для просушки). Дверь основной избы находится напротив дверей сеней.

Обе эти двери распахнуты настежь, бабушка в "антипчелиной шляпе" (широкополое сооружение с вуалью, закрывающей лицо, шею и плечи) деловито снует с улицы в избу и обратно, носит рамки с пчелиными сотами. Мы с дядькой, не имея такой защиты, предусмотрительно "окопались" подальше от двери, в дальнем конце сеней. И только кот, сидя сбоку от ступеней, заинтересованно провожал взглядом странно одетую хозяйку и кружащихся вокруг нее насекомых, а порой даже пытался зацепить их лапой. Видимо, пчелы напоминали ему крупных мух, которых он частенько ловил на окошках.

Дальнейшие события развивались очень быстро: внезапно какая-то пчела решила проучить нахала. И хотя тот довольно быстро сообразил, что пикирующая на него крылатая тварь гораздо опаснее мухи, и попытался ретироваться, отмахиваясь от нее передними лапами, но у самой стены дома был настигнут грозной мстительницей, которая с громким жужжанием ужалила его в мочку носа, самое незащищенное и чувствительное место. От боли и ужаса кот резко присел как-то странно "мявкнув", напустил неслабую лужу (!) 8-0, потом стрелой вознесся на чердак, с воющим мявом промчался по нему несколько раз туда-обратно и выскочил на упомянутые ранее жерди. Но провалился в один из зазоров меж ними, смачно брякнулся спиной (!) о расположенные внизу ступени и с воем выскочил на волю. Хотя мне было жалко животное, но и я вторила гомерическому хохоту дядьки.

Выйдя в тот же день на улицу, я была встречена вопросами соседей:

— У вас кот сбесился что ли? Он раз десять пролетел вдоль улицы быстрей мотоцикла... Никогда такого не видели!

Я, конечно, не удержалась и обнародовала позор и трагедию нашего Черныша. 8-))

как разыгрывают полярных летчеков.

Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сд@хнешь от холодрыги.

— Ща пристрелю.

— Низя, оштрафуют, а то и посадють.

— Как же быть? — спрашивает новичок.

— А ты его задуши.

Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т. д.

А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30,40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:

— Нах[рен] эту шкуру, он меня и так отпи*дил.

Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Жил у нас, когда мы с сестрой учились в институте, черный чау-чау по кичке Лёва. Так вот он был воспитан в обществе женщин и поэтому был совсем глуп и труслив. Максимум на что его хватало это сесть между мной и молодым человеком, когда мы ругались и дрожа от страха защищать меня своим телом ( Я ему и за это благодарна). Так вот, однажды сестра моя хозяюшка, решила напечь пирогов. И по этой причине зачинила дрожжевое тесто и оставила его доходить. Коротала время она болтовней с подружкой. Через нужный промежуток времени она пошла на кухню посмотреть: подошло ли тесто? Смотрит, а теста на столе нет. У нее шок! Стали они с подругой его искать: и под стол заглянули и в стол и за батарею. Негде нет!!! Сестра думала, что сходит с ума. А Лева лежит и смотрит так грустно, грустно... После долгих поисков решили прекратить это дело... и просто забыть, что тесто было. Но через час началось шоу! Сначала Лева начал пукать! Сестра с подозрением присмотрелась к нему, живот собаки раздулся огромным шаром и он просто не мог встать. И это не все! У него началась чудовищная отрыжка! Теперь представте катается по полу огромный пушистый шар, который пукает и рыгает!!! Бедный песик очень долго мучался... А теперь загадка: Кто съел тесто???:-)))))

Отправила меня матушка с сестрой на лето в деревню. К тетушке погостить. Сестре лет 8. У тетки было две козы и козел. И вот, как то раз, влетает моя сестра в дом с перепуганным лицом и со слезами на глазах:-Тетя, тетя быстрей- козлик наш умирает... лежит, у него кишки вылезли, и он бедненький кричит от боли. Тетка то же перепугалась, выскакивает во двор, я за ней. И видим такую картину, эта скотина его величество КОЗЕЛ-лежит на солнышке, выпустил свою "елду" на всю длину, вылизывает его и от удовольствия блеет. Бедная тетка от смеха и смущения стала красной как рак. Кое как убедила племянницу, что ЭТА козлина не умрет, просто он так "чистит" свои внутренности. Сестра успокоилась и убежала к своим подружкам рассказывать про козла, а тетя войдя в дом, упала на кровать и смеялась до икоты.

Захожу к другу — у него в аквариуме пиранья плавает.

— Ее зовут Дункан МакЛауд.

— Почему?

— Раньше их было две...