Муж купил электрический вибромассажёр, чтобы делать себе массаж шеи и спины. Иногда, когда он не может его найти, спрашивает у меня так по-простому и непринуждённо, не видела ли я вибратор. Ох, знал бы он, как он прав…
|
Душевные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Купили любимому дорогие крутые кожаные ботинки. Две недели он ходил и жаловался, что они ему жмут и малы. Перестал ныть только после того, как через две недели он вытащил всю упаковочную бумагу из ботинок, с которой всё это время и проходил.
За время масочного режима я слегка раскрепостилась. На утренней планёрке "отключилась" от внешнего мира, парю в своих мыслях, слышу возглас начальника: "Элен! С Вами всё в порядке?" Оказывается, я с весьма задумчивым видом делала губы "уточкой", пришлёпывала ими беззвучно, облизывала и кривилаimg class="emoji" src="/emoji/e/f09fa4a6e2808de29980. png" alt="🤦♀" Теперь меня называют "премудрый пескарь".
Работаю парикмахером. Самый нелепый вопрос, который задают клиенты: "А мастера хорошие есть? "Или ещё лучше: "А Вы хорошо стрижёте? "Вот что они хотят услышать в ответ? Мастеров хороших нет, только тссс, так что [вали]те отсюда! Стригу откровенно дерьмово, но, может быть, из Вашего веника что сносное получится, так что присаживайтесь)))
Любая наша семейная поездка проходит по плану: "Переругаться по пути, приехать на место злыми, перефоткаться со всеми памятниками, картинами и с кислыми мордами уехать". Как будто цель нашей поездки не отдохнуть, а сделать унылый фотоотчёт. Тошно смотреть семейный альбом.