Итак, вообразите — Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло — плюс сорок семь градусов в тени.

Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца, поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы, напротив, бодрые — у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У детей — литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек по национальности — к жаре привычный.

Кста, забыл сказать. Карнак — это здоровенный храм, памятник архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.

Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели, детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки "Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк — а вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов:

— Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не видели!

В какой-то момент экскурсовод замечает:

— Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём Артаксерксом Третьим.

— Какая жалость... — говорит на это одна из уморенных туристок.

— Вам тоже жалко?

— Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки, НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!

И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность и на полянке остановился. Договорились — сбор через 6 часов. Старт! И только хруст веток затихающий вдали...

— Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! — сын-третьекласник не мог понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы, не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову поллитре.

— Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем.

— Но у нас такая большая коробка!

— Ничего ничего, иди поиграй пока, — приговаривал отец, наливая вторую.

Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору.

Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец ответил:

— Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу!

Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то крикнул: — Смотрите!

В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: — Где?!

— Сына, покажи это место людям, — сказал Родионыч и задремал.

Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом.

— Друзья, вас подвёл инстинкт — искать грибы подальше от цивилизации. Вы не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы

ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации.

История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим первым мужем.

Собирали мухоморы. Уверяли, что эту разновидность грибов — мухоморов розовых или розовеющих – после кипячения можно есть, что они их уже

2 дня едят, и раньше ели, и показывали, что грибы на срезе розовеют.

Мы призадумались. Собрали немного мухоморов и решили рискнуть парой добровольцев. Тщательно отварили грибы и обжарили в котелке на сливочном масле. Запах стоял бесподобный. Предложили попробовать их добровольцам.

Вкус грибов был отменный. На всякий случай обильно запили спиртом.

Редкая возможность выпить на собственных поминках. Глядя, что первые едоки по прошествии получаса еще не корчатся в судорогах, а наоборот – хитро улыбаются, постепенно в добровольцы вызвались все. Только самый осторожный из нас не унимался: "Если эти грибы условно съедобные, то я не хочу быть условно живым. Должен же кто-то остаться, чтобы завтра выкопать вам братскую могилу. Будьте благоразумны. Пусть пробует только один из родителей. Не должны же дети оставаться круглыми сиротами".

Наутро, когда все проснулись живыми и здоровыми, самый осторожный, как будто, даже расстроился: "Выходит, что дураком остался только я! "

Приехав домой, я посмотрел справочник по грибам. Оказывается, что из множества разновидностей мухоморов, имеется, так называемый, мухомор розовеющий, который после отварки является съедобным и имеет превосходный вкус. Я узнал так же, что красный мухомор, который обычно изображают на картинках в учебниках, если "его съесть после отварки, вызывает состояние аналогичное алкогольному опьянению, которое проходит через два часа без последствий. Отвары из красных мухоморов сибирские шаманы используют в своих ритуалах". Вот так, а ими детей пугают!

А вот история, которую мы услышали от знакомых учителей. Один из уроков в первом классе, в котором училась наша дочка Оля, участвовавшая в описанном приключении, учительница решила посвятить грибам. Вот фрагмент этого урока:

Учительница: Дети, вы, конечно, слышали, что грибы бывают съедобные и ядовитые. Какие съедобные грибы вы знаете?

Вовочка: Белые грибы.

Учительница: Молодец!

Маша: Лисички.

Учительница: Правильно!

Оля: Подберезовики, подосиновики, сыроежки, маховики, маслята, мухоморы, рыжики…

Учительница: Постой, Оленька, ты, наверное, ошиблась. Ведь мухоморы — ядовитые грибы.

Оля: Да, Лидия Ивановна, мухоморы пантерные, красные и белые — ядовитые, а мухоморы розовые, если их отварить, — съедобные и очень вкусные.

Такой эрудиции от ребенка учительница, конечно, не ожидала.

Побросали мы всё хозяйство в "Ниву" и подались в супермаркет за водкой.

Ну не шампанское же нам на рыбалке пить. Как раз попали под акцию.

Горiлку з перцем девочка-промоутер нам с какой-то чудовищной скидкой предложила. Еще смеялись: Написано на этикетке 3 (три) перцем (з по-украински значит с), нарисовано два перца, а плавает в бутылке один.

Правду говорят: "Дешева рыбка — погана юшка. "Как доехали — помню. Как палатку ставили и лодку надували — помню. Как сосиски на костре жарили - тоже помню. И всё. Отрезало. Утром затемно поднялись, часа в четыре. По росе, по прохладе, еще ничего было. Карасей каких-то надёргали с десяток. и тут, внезапно солнце встало. Как кувалдой в темечко ударило.

Энтузиазм сразу улетучился, разморило нас. Друг мой полез в лодку дрыхнуть. Привязал её к коряге и разлёгся. Течением его покачивает, солнечные пятна сквозь ветви по воде бегают, кузнечики трещат. Заснул.

Ноги, руки в воду свесил и дрыхнет. Раз, подорвался. Видно овод в ногу долбанул.

— Кинь — кричит — наживку! Я донку заброшу.

— Ты ж, ленивец сачковый, ловить сейчас всё равно не будешь.

— Ну кинь, лень из лодки вылазить.

Тут мне медведка под руку подвернулась. Вот мерзкая тварь! Я её удилищем прибил и протягиваю.

— Вот тебе наживка на царь-рыбу.

Друг чуть лодку не перевернул от неожиданности. Но ничего, насадил чудище на крючок, забросил и снова отрубился в теньке.

Я тоже кунять начал. Клёв прекратился, от ряби на воде мне аж дурно сделалось. Ну я и приснул под кустом.

Как подкинуло меня. Просыпаюсь в поту, голова раскалывается, перед глазами плывёт, в ушах звенит, во рту будто кошка нассала. А лодки возле коряги нет. И бутылки воды, которая в лодке лежала, тоже, соответственно нет. Куда его черти понесли? думаю.

А вот он! Выше по течению посреди реки круги на одном месте нарезает. На якоре значит. Но лихо как-то. Без вёсел. Упёрся ногами в транец, вцепился в леску, глаза выпучил, орёт сдавленно, будто ему зуб плоскогубцами выдирают, и катается кормой вперёд.

Ну я тоже по берегу попрыгал, покричал. В воду лезть неохота. Мало ли кто там так лодку тягает. Привязал грузило к лесе, с восьмого раза попал в лодку. Друг мой привязал якорную верёвку к лёсе, подтянул я лодку к берегу и вытянули мы таки красавца. Часа три вываживали. Сом оказался.

Показать — рук не хватит. А сколько весит — врать не буду. Не довезли мы его по жаре. Протух. Так только, ушицы на месте похлебали с остатками перцовки и тушением полена в котелке.