Поделился сегодня со своим другом, что вчера мой товарищь по столу так упился, что грузили его в машину, на что он мне ответил — А вот я всегда на ногах, какой бы пьяный ни был, подъезд могу перепутать, но на ногах. И рассказал мне свою историю, в процессе рассказа я практически лежал под столом от смеха. Итак, рассказ про подъезд от его лица:
Живу я в восьмиподъездном доме в ПЕРВОМ подъезде. Возвращаюсь вечером домой, поднимаюсь на свой этаж, звоню в дверь, но открывает сосед со второго подъезда... Извинился, вышел на улицу, посмотрел вправо, а там угол дома! Получается, что подъезд ПЕРВЫЙ. Ещё раз поднялся, позвонил, опять сосед, который покрутил пальцем у виска и закрыл дверь. Опять вышел, отошел подальше, пересчитал подъезды... а их СЕМЬ! Хотя утром было восемь... Решил обойти дом с задней стороны и считать подъезды с конца. Обошел, посчитал — СЕМЬ! Вошел в последний по счёту (по логике он первый), позвонил в дверь — опять сосед... Вышел во двор и стал думать, что же делать, уже поздно, нужно домой. И нашел решение — завернул за угол певого (предположительно уже) подъезда, левой рукой щупаю стену дома и иду до первой двери... Попал в свой подъезд )))
13 Aug 2007 | Вячеслав |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Подруга рассказала. Далее с ее слов.
Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:
— Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные
"колхозники", так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.
Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.
Контролер:
— А третий билет зачем?
Мужик (мрачно):
— На собаку.
Контролер (удивленно осматриваясь):
— А собака где?
Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:
— Не поехала она.
Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:
— А чо ж не поехала-то?
Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:
НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!
В местной газете за -надцатое июля.
В 3.15 ночи на Приморском бульваре, в районе кафе Санта-барбара, пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу.
В славном 1997 году произошло:
Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.
Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей автомобильной
Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: "Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю!!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!