Работа на скорой помощи процентов на пятьдесят состоит из обслуживания вызовов типа: — Приезжайте скорей, тут у магазина "Донские вина" мужчина лежит. Видно, плохо с сердцем. Приезжаем раз на такой вызов. Действительно лежит гражданин. Рядом, как крик из прошлого, полузабытая сейчас сетка-авоська с торчащим сквозь ячейки желтым огурцом. Метров в десяти сердобольная прохожая. – Давно лежит? – Не знаю, только у него сердце не бьётся. – А вы пульс щупали? – Что ты, сынок! Я и отсюда отлично вижу, что не бьётся. А близко подходить боюсь – упокойник ведь. Загружаем благоухающего донскими винами дегустатора в салон "рафика". Пульс в норме, давление в норме, ссадин и крови не видно, а на дворе лето – может, и не стоило лишать человека свежего воздуха? Но делать нечего. Везём клиента в санпропускник. Вдруг что-то потянуло дымом из салона. Оглянулся я, а найдёныш уже в добром здравии лежит на носилках, как на диване, закинув ногу на ногу, и курит. Должно быть приятно очнуться в таких комфортных условиях. Выпустили мы товарища на волю прямо возле его дома (номер он сам сказал, остальное соседи у подъезда подсказали). Но не пошёл гражданин домой. А куда пошёл? Правильно, в магазин "Донские вина".

Позвал меня как-то Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту. Приехали на какой-то комбинат, и пошло... Героин, анаша, марихуана и конопля мешками уходили в топку. Минут через пять помещение котельной наполнилось специфичным сладковатым запахом дури. Приглашенные журналисты начали прикалываться: кто диктофон к уху поднесет и начнет орать: "Аллё, аллё!", кто глаза закатит. За час справились, едем в контору. По дороге на проспекте видим, как девчонка, наряженная крокодилом, сует в машины листовки.

Спустя неделю встречаю знакомого журналиста, что ехал в другой машине. Слушаю чистой воды анекдот.

Остановились они на перекрестке, в машине разговоры - только про наркоту. Все прикалываются, что, мол, не цепляет. И в этот момент в манину через окно засовывается крокодил, вручает листовку и исчезает!

Новый год, родители друзей решили отметить в другом городе и, понимая, что во время их отсутствия их сыночек, находящийся в переходном возрасте, может набедокурить разрешили привести домой друзей на праздник (лучше дома, чем неизвестно где). Также оставили 3 бутылки водки, наивные... Праздник продолжался дней пять и то ли все забыли про приезд родителей, то ли те раньше приехали... В общем, проходит отец в свою квартиру, конечно же не все там узнавая, видит около 20 бутылок (уже пустых).

Половина народу спит, часть курит на балконе, часть заняты еще чем-то, а одному приспичило по-большому, а так как все свои

(девчонки к тому времени не выдержали и ретировались) ну и конечно после всего выпитого, еще и не до этого — не закрыл дверь туалета. Заходит, значит, отец семейства в туалет и видит того самого в "позе мыслителя" (глазами в пол) и толком не разглядев: "Тимур, ты?". Тот, услышав знакомый голос, поднимает голову, и, узнав отца друга: "Здрасьте, а Ержан дома?"

Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в купальнике. Ничего неприличного — бокалы, как бокалы.

У моей жены есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его интерпретации пропорции звучат следующим образом:

"По п***у водки, по глазки тоника".

Этот случай произошел лично со мной, поэтому правдивость истории гарантирую.

Поехали мы с друзьями в ночь с пятницы на понедельник на рыбалку. Собираемся мы обычно обстоятельно, ничего стараемся не забыть, даже питьевую воду с собой берем — "Архыз" называется, кто знает, это в 4-х литровых пластиковых фляжках. И в этот раз