Иду с женой в потоке людском в сторону метро.
Сзади две явно провинциальные девушки очень громко ведут между собой разговор. Мы слышим четкую фразу на украинском языке от них (для удобства рускоязычной публики, перевожу) —... а в коротеньком парне есть свои плюсы! Не хочешь целоваться — ГОЛОВУ ПОДНЯЛА, И ВСЕ! Они тут же притихли, когда мы с женой взорвались заразительным смехом! |
20 Dec 2012 | Антон |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Поехали недавно пострелять с друзьями, я взял свой арсенал, в том числе калаш, и оптику на него. Дошла очередь и до супруги моего друга, которая возжелала пострелять с оптикой. К слову сказать, стрелять у нее получалось не хуже мужиков. Стреляет, а потом таким негромким голосом вопрошает:
— Владимир, а на каком расстоянии глаз должен находится от прицела?
Я с умным видом начинаю объяснять:
— А ты тут не промахнешься. Слишком далеко отставишь, только центральное пятно будешь видеть, слишком близко - тоже не все поле обзора работает. Примерно сантиметров пять. А что?
Тут она поворачивается ко мне лицом, до этого сидела в профиль, а вокруг правого глаза характерный кровоподтек.
Грешен, но я расхохатался. Свою вину признал, инструктаж был недостаточен. Но кто ж мог подумать?
Девчонки зашли в ночной клуб, загляделись — интересных парней много. Обзвонили подруг, те тоже стали подтягиваться. Олю вырвали из лесной глуши, с вечерних шашлыков на свежем воздухе. Заезжать домой времени не было, явилась в кроссовках и в дачной маечке. В ту ночь она пользовалась оглушительным успехом, на медленные танцы приглашали все наперебой. Но обнаружился странный побочный эффект — лёгкий аромат шашлыка несокрушимо действовал на мужиков на подсознательном уровне. Потанцевав с нею, они заказывали уйму еды. На следующий день Оля получила несколько звонков — звали на шашлыки: )
Рассказала Оля
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", — ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " — произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в ceксуальных домогательствах," — ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" — ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
Лена — моя хорошая знакомая. Она давно живет в США и вполне прилично владеет английским. Но, как истинная питерская интеллигентка, ужасно комплексует из-за своего произношения и уверена, что говорит хуже всех вокруг.
На днях она расказала, как собиралась с дочерью в отпуск в Германию, и дочкин приятель, тоже бывший россиянин, но совсем из другого поколения и круга, вызвался помочь с арендой машины. Он часто бывает в Германии по бизнесу и знает какие-то секретные телефоны и кодовые слова, по которым дают безумные скидки.
Дальше Лена рассказывает:
— Он дозвонился, начал разговаривать, и я вдруг слышу, что говорит он просто ужасно! Медленно, с заминками, и с таким чудовищным странным акцентом, что я не понимаю ни одного слова. У меня сразу самооценка взлетела до небес: нашелся кто-то, кто говорит еще хуже меня, и не пенсионер с Брайтона, а успешный молодой человек. Гордилась собой целых две минуты, пока не дошло, что он говорит по-немецки.