Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.

И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту... Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.

— Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.

В ответ Коля показал как делают "припарки". Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сд@хну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли "сталевары". Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...

Однажды на отдыхе в дачном поселке под Севастополем, хозяева попросили заправить баллон бытовым газом. Погрузив баллон в багажник я подъехал к точке куда приезжает заправщик. Очередь двигалась быстро и весело. Заправщик спрашивал каждого сколько заправить, некоторые мужики могли сэкономить на бутылку выданные женой деньги. Я сегодня всех спрашиваю,

Дедушка мне рассказывал. Пошел он с товарищем на охоту. Лежат в засаде, ждут добычу. Смотрят — вдалеке за бугром лиса бежит. Товарищ хотел выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе. И вдруг видят: выходит мужик, а у него на голове лисья шапка. Оказывается сразу за бугром был овраг, по дну которого и шел мужик.

Месяц наблюдала милую картину. Рядом с домом "игровые автоматы" Сначала там стоял такой миленький Поршик. Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок. Сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...

Не моя.. За что купил, как говоится. Было несколько лет назад, мой приятель как-то вписался в автобус с болельщиками, матч шахтер — динамо, важный, уже не помню, возможно финал. Матч в Киеве, болельщиков шахтера везут автобусами. В принципе все болельщики народ тот еще, но Донецкие тогда выделялись — за ними в оцепление возили Донецких ментов.

У приятеля дама в Киеве, они заранее созвонились, встретились, видимо приняли... На стадион с бутылками не пускали — так что видимо допили то что не употребили по дороге. Итак картина маслом — сектор болельщиков шахтера, и в центре сектора красивая леди, с атрибутикой киевского динамо активно за динамо и болеет. Мой товарищ сказал, что когда он услышал вопль с соседней сидушки "динамо чемпион"(это посреди сектора болельщиков "шахтера"), он мгновено протрезвел, и возможно поседел. Все обошлось — как не прибили ни кто не знает, но результаты матча он узнал уже в автобусе. До этого видимо пути отступления высматривал: )