Признак диссертабельной работы

"Страх перед диссертацией тех, кто не защитился лишь подогревается высокомерным презрением к ней тех, кто защитился" Проф. , д. э. н. С.

Когда диссертант (аспирант, докторант) готовит свою работу, то его научный руководитель "подсовывает" ему множество чужих монографий и диссертаций. Я в своё время даже ввёл классификацию, по которой отличал уровень таких работ, даже не глядя на титульную страницу:

— читаешь два абзаца введения (или первой главы) и уже спишь глубоким сном — значит докторская;

— выдерживаешь более полутора страниц без сна — кандидатская;

— ну а если две страницы прочёл и "ни в оном глазу" — не диссертабельная работа, явно на защите "срезалась".

Мою классификацию можно бы было забыть, если бы не одна аспиранточка, которая на лекции профессора психологии встала и во всеуслышанье здорового зала спросила: "Скажите, а почему наука — скука? Я как докторские диссертации начну читать — так сразу сплю! "

Сначала преимущественно мужской по своему составу зал "ржал": "Во даёт Иванова! Правду-матку "рубит" и не стесняется! " (фамилию дамы уже не помню, мои извинения).

А потом тот же зал спал глубоким сном, пока профессор с аспиранткой оживлённо обсуждали сложную не специфическую деятельность головного мозга человека, возникающие в нём нейронные связи и модель построения причинно следственных связей, как основу формулирования сложных научных работ.

P. S. Та аспирантка первой из всех нас защитилась!

03 Mar 2013

Учебные истории ещё..

Арнольд


* * *

Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.

Проверяющий — неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.

Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ! "

Единственный ушел с пятеркой...

* * *

На днях состоялся вебинар, посвящённый очередной затее Минобрнауки – новому общероссийскому рейтингу вузов. Плавный ход совещания вдруг был оживлён товарищем из очень уважаемого физтеха.

"А зачем вообще нужен этот рейтинг? " — спросил он. "Какой в нём смысл? Что он даёт? "

После чего принялся приводить точное математическое доказательство бессмысленности всей затеи. Доказательство оказалось длинным и требовало специальных знаний, которые у большинства участников совещания напрочь отсутствовали.

Наконец не выдержала девушка из ещё более уважаемого гуманитарного вуза:

— А ещё мы не знаем точно, зачем вообще родились на этой планете. Но надо же как-то здесь обустраиваться!

Товарищ из физтеха оceкся и более собравшихся не беспокоил: )

* * *

— мне сегодня А. С. написал: "привет, как твои дела? ", я чуть не упала.

— это который твой научный руководитель?

— ага. хотела ему рассказать, как мне с мужиками не везет, и денег нет и вообще.. .

— но сдержалась, написала скромно, что пишу 1 главу диссертации.

* * *

Учебные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024