У тёщи на даче свой пунктик, ей постоянно надо куда-то землю перебрасывать.

Выкопать где-нибудь ведро и в другое место его перетащить.

Выкапывать и перетаскивать, по её понятиям, должен мужчина.

То есть я.

Конечно, я пытаюсь отвертеться, но тогда она начинает ходить рядом и по привычке бывшего преподавателя вещать и просвещать, успевая презентовать встречные растения.

Между прочим, говорит она, это совсем не петрушка, хоть и похоже. Это та самая цикута с ядом в корневище, которой ещё Нерон всех травил. Сократ, как тебе известно, от неё умер хотя, возможно, и от болиголова, вот смотри, он у нас тоже растёт, беленький такой.

А вот эти сиреневые цветочки, видишь, как маленькие туфельки, это венерин башмачок, Тамерлану враги натёрли тюбетейку их соком и всё — полное онемение и гибель.

У нас тут вообще как в саду Медичи, чего только нет. Вот, к примеру, щавель, а избыток щавелевой кислоты также может запросто привести к смерти. То же самое с ревенем — стебли есть можно, но упаси тебя господь попробовать листья, сразу тошнота, рвота, боль в животе.

Даже ландыши, что весной цветут у нас под забором, даже они очень ядовиты, причём и листья и ягодки, а с виду ведь такая красота, такая красота...

Да, хватит, не выдерживаю я, перетаскаю я вам землю, сказал же!

Не дай вам бог, граждане, такие выходные, не дай бог.

Захожу в подъезд. Со второго этажа бодрым, но заплетающимся шагом, движется пьяный Серега — сосед снизу, которого никто и никогда не видел трезвым. Рука на перевязи — сломана ключица. Ноги заплетаются, тело перемещается паралельно порожкам, налицо серьезное ускорение. Единсвенное спасение — схватиться за поручень, но вот беда — ключица сломана. Серега со всей дури совершает стыковку с дверью квартиры напротив. А в этой квартире живет некий Упат. Ветеран труда, волочильщик местного сталепрокатного завода, получивший травму на производстве, лишившую его возможности поворачивать шею. Т. е. движется Упат как робот Вертер, для того чтобы оглянуться, поворачивает весь корпус, посмотреть под ноги — сгибается в пояснице.

Так вот, Упат слышит страшный удар в свою дверь, открывает ее, видит поднимающегося по порожкам меня. Серегу, лежавшего под ногами он не видит, т. к. шея сцука не сгинается.

— Ден, привет! Ты чего это?

Я пополам, от хохота сказать ничего не могу, только рукой вниз тычу..

Упат сгибает поясницу, видит картину маслом и выдает:

— А Серега, эт ты. Серег, ты ох[рен]ел так стучаться?

Фирма расширяется. Меня отправили организовывать "рабочий процесс" в новую "дочку" в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там…

Прочитал историю, как банкомат Сбербанка съел 9 карточек и мытарства хозяев и вспомнил свою. Было это года 3-4 назад в Питере. Рано утром решил поехать в другой город к родителям. Но с вечера забыл обзавестись "наличкой" в дорогу и поэтому решил перед отъездом зайти в соседний круглосуточный магазин. Там на входе был банкомат Сбербанка. Магазин небольшой, простой, из серии сетевых. Название неважно: -) Так вот, вставил карточку в банкомат и с ужасом вижу, что он "завис". Холодный пот прошиб моментально. Время — 6 утра. Куда бежать? Что делать? На карте все деньги! Нажал всё, что можно — ноль реакции, никак не заставить аппарат перезагрузиться. Ну, думаю, вот это попал! Потом начал зыркать глазами вокруг банкомата, вдруг что-то нужное найду. Смотрю: а банкомат по питанию воткнут в обычную разетку в стене. Думаю, терять нечего, вытащил вилку и секунд через 5 снова воткнул. И! о чудо! банкомат выплюнул мою банковскую карточку. Счастья было немеряно. Забрал карту и рванул в дорогу. Чтобы не рисковать деньги снимал в отделении сбера с живыми людьми. Вот так.: -)

— у нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели — просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше — на пересдачу. И это реально смешно — когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться — потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно ибо этой респираторной коробкой то об стол то об соседа стучишь. В общем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.