Мама с мужем-итальянцем приехали сегодня из Италии. Выхожу в подъезд покурить — висит новенькая консервная банка вместо старой и вонючей. Выяснилось, что повесила ее бабушка — "надо же не ударить в грязь лицом перед иностранцами".
|
26 Jun 2009 | Света |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я пришла домой, сняла джинсы в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
Потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул сидела, сидела, и вдруг захотела пить
Иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
—.. лять! — вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
— Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
— Мама научила, — говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
— Ну твоя мама сегодня вечером п.. ды получит.
Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит
oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
— А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!
Раздевайтесь, ну я — легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
— Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться — чтоб и перед английской королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
— А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду — а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что — я в дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!
Дело было на йоге. Лежим, йежимся и тут наша тренер решила рассказать анекдот.
Встречаются две подруги, одна другой говорит
— У меня муж трижды импотент.
— Это как?
— Ну импотент он уже давно. На прошлой неделе сломал на работе обе руки, а вчера прикусил язык.
И тут одна наша сойежница задумчиво так говорит:
— Ну вот и не обнимет, и слова ласкового не скажет.
Заржать во всю глотку было неудобно, задыхались от смеха молча.