Как разговаривать на кавказском, не зная языка.

Не знаю как сейчас, а раньше телефонная связь в армии осуществлялась через узлы связи. У каждого узла — свой позывной. И оператор. Оператор сидит перед коммутатором — такое устройство в форме клавесина. Вместо клавиш — шнуры со штекерами. А на передней панели — множество металлических крышечек и разъемов. Звучит зуммер, откидывается крышечка — под ней написано "командир" или "оп. деж" или "парк" и тому подобное. Втыкаешь шнур, а в трубке слышишь что-нибудь вроде "Тачанка, соедини с Муфлоном". Странные позывные были у узлов связи.

Обычно, на дежурстве у коммутатора сидит связист, но иногда он (или она) просили меня заменить их на время обеда.

Как-то во время одного из таких дежурств раздается зуммер — звонят из части, просят соединить с автопарком. Втыкаю штекер в разъем "парк", даю звонок. Убеждаюсь, что связь установлена — дежурного по парку просят позвать рядового Алиева. Отключаюсь. Технологии связи полностью ручные — раз в 30-60 сек я должен убедиться, что линии еще не освободились — временно подключаюсь к каждому занятому каналу и спрашиваю "говорим?". В ответ на мое "говорим" либо тишина — значит штекеры можно вытащить, либо собеседники подтверждают, что разговор продолжается.

На линии в парке в ответ на мое "говорим? " раздается длинная тирада на азербайджанском. Я слушаю и понимаю, что некто звонящий Алиеву уже отключился, собираюсь сообщить об этом. "- Ээ.. ", начинаю говорить я, но в ответ меня прерывает еще более пылкая речь. Мне становится смешно, я дожидаюсь паузы и еще раз говорю "-Эээ", на этот раз разочарованным тоном. Алиев взрывается эмоциями и его ответная тирада продолжается еще несколько минут. Мне становится интересно — как долго это может продолжаться. "-Эээ" говорю я в третий раз.

На этот раз не угадал. После нескольких коротких фраз и моего четвертого ответного "эээ" Алиев спрашивает "кито это?". Пришлось сдаться. Но 15 минут разговора на чистом азербайджанском я выдержал.

Алиев шутку оценил, после этого случая он и его земляки все пытались научить меня азербайджанским словам. "Ты же уже наполовину азербайджанский выучил!".

Удивительное время было. Азербайджанцы, армяне, грузины, казахи, узбеки, буряты, лакцы, чукчи и множество других национальностей — в нашей части все нормально сосуществовали вместе, служили, работали, делали одно дело, несмотря на разные языки, национальности и обычаи.

Праздничный февральский корпоратив. В президиуме командование и приглашенные с большими звездами. Все при параде и с женами. У нас, начальников отделов и командиров подразделений, посещение обязательно. Дабы минимизировать время общения с начальством и иметь возможность через полчаса-час тихо удалиться, наши жены оставлены дома, а места заняты поближе к выходу.

Празднование началось. Руководство согласно рангу поздравляет присутствующих. Жены руководителей поздравляют всех присутствующих и дарят всем в лице самого главного подарки от фирм города, которыми владеют или в которых работают (ФАС тихо плачет от скрытой рекламы).

Минут через пятнадцать после начала в зал заходит с супругой припозднившийся судья, грамотный и справедливый мужик. Их место за главным столом, но они садятся рядом с нами. Здороваемся. Судье наливаем водку, его супруге – вино.

Слово для поздравления взял прокурор (та ещё сволочь), но внезапно отключился микрофон. Прокурор сидит в "президиуме" и нам его не слышно. Тост родился внезапно. Я предложил "выпить за то, чтоб никогда не слышать прокурора". Звон бокалов и тихий вздох судьи: "Да кто ж его заткнёт-то?! "

Георгий был капитаном дальнего плавания и как-то раз решил привезти из рейса своим родственникам большого попугая. Купил он, значит, попугая и поместил его в клетке в свою каюту. И на обратном пути вдруг стал замечать, что старпом то и дело попадается ему то выходящим из капитанской каюты, то ошивающимся в районе ее... На вопросы Георгия, что, собственно, старпом делает тут, тот лепил какие-то отмазки типа "искал Вас", "заходил за хронометром" и т. п. Ну, вернулись они домой. Георгий взял своего попугая и повез родным.

Привозит, все в восторге, все ахают — какая прелесть, какой красивый, а он говорит что-нибудь? Георгий замялся: "Да нет, ничего вроде не говорит..." И тут птица выдает всему честному народу фразу: "Жора — жопа!"

Все хохочут, а Георгий сразу все понял. "Ах ты, старпом, с у к а...":))Что было со старпомом, история умалчивает, но на этом она не заканчивается.

Дальше со слов Георгия:

— Через пару месяцев родственники решили немного подрезать попугаю крылья, а то он летал по комнатам и сшибал все с полок... Попросили меня помочь. Я приехал, вместе с мужиками мы изловили попугая и подрезали крылья. Выпустили. Попугай, смертельно оскорбленный, заковылял под кровать. От обиды он, видимо, позабыл, как меня зовут, и из-под кровати раздалось:

— Жопа! ЖОПА! Ж О П А!:)))

Сидим как-то на работе, скучно, и от нечего делать перелистываем газету "из рук — в руки". Периодически кто-нибудь зачитывает заинтересовавшее объявление. (прямо, как в известном мультике про Масяню). Тут на глаза попадается объявление: "Продам шапку из меха ХАНУРИКА. Телефон такой-то..." Первый эфект — ступор. Зачитываю окружающим. Народ оживляется, сразу появляются идеи, как это животное должно выгладеть: мол, вонючее, с красным носом, ободранной шерстью и бутылкой под мышкой... Кто-то уже пытается его изобразить...

Но любопытсво все-таки берет верх, выходим на бескрайние просторы... и выясняем: хОнОрик — помесь хорька и норки. А внизу приписка: Ханурик это вам не хонорик:)

Поставили диагноз: отслоение сетчатки глаза. Прямой укол в глаз не помог. Единственная альтернатива — операция лазером. Но сложность в том, что одна из оперируемых "точек" на глазу — прямо в середине и чуть в сторону лазером и... слепота. На мой вопрос:

— Что, если не оперировать?

Врач прямо ответила:

— Через год приблизительно глаз перестанет видеть, а шансы после операции 50/50.

— А когда я почувствую эффект?

— Сразу после операции. Или все хорошо, или глаз перестанет видеть.

Сложно очень объяснить, что творилось в душе. Но, решился, конечно — других вариантов не было. Назначен был день.

За день до этого зашёл в церковь, помолился, часа 2 просто сидел на скамейке, думал о разном... Очень помогло, умиротворение такое пришло.

Подъехал я к назначенному часу в клинику, а врач говорит, что на сегодня будут только исследования проводить под микроскопом. Так что зафиксировали мою голову перед аппаратом и минут 15 где-то что-то там смотрели...

— Вставайте, молодой человек, идите...

— А когда на операцию?

— Мы её уже сделали...

Я в шоке, думаю, как так сделали? И вдруг понимаю, что я смотрю на врача двумя глазами, я вижу её двумя глазами!

А врач просто улыбается...