Только что.

Стоим с приятелями в "Теремок" (сеть кафе-блинных). Заказываем блины и молоко "на попить". Молоко приносят с кухни из-за перегородки.

Я приятелю: — Вот смотри какое свежее, только что надоили…..

Приятель спрашивает продавщицу: — Скажите, а корову вы где там держите?

Продавщица: — Не слушайте вы его, у нас там только женщины…

У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не то продолжает:

— Там доить не кого… То есть не кому…

Занавес.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:

— Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма "Маугли" один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.

Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень".

Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается".

И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

У многих под окнами на асфальте нарисованы всякие художества, например: "Катя, я тебя Люблю. Витя." и тому подобное. Но вот как то проходя мимо своего дома я увидел такую надпись, что от смеха до подъезда вместо 5 минут шёл 15. Какой то юморной автор написал: "Дорогая, верни пассатижи!!!".