Не моё. Реальные истории про запах канализации в квартире.

1.

Приехали мы с мужем и сыном на служебную квартиру-ночью из туалета стало таращить дохлым обосравшимся медведем! Посмотрели что к чему — стояк канализационный треснул со стороны стены — сразу не увидишь, и через него общественные говны воняли. Вызвали сантехника — нам всё это дело поменяли и кайф.

А теперь мякушка — предыдущим жильцам видимо тоже воняло, они запенили вытяжку в туалете — добротно так запенили, мы пакета три пены оттуда выковыряли.

От запенивания нарушилась циркуляция воздуха в квартире-стала стена дальняя промерзать из за конденсата. Он её утеплил пеноплексом изнутри в два слоя и закрыл все возможные приточные отверстия. Сместилась точка росы, плюс хреново слои склеил-промерзать стена стала до льда и появилась плесень по всей квартире.

Тадаам! Сейчас делаем ремонт — отковыряли стену, вентиляцию, обработали от плесени, просверлили в подъездной стене дырку для притока воздуха, т. к. дверь хорошая и окна пластиковые-не хочется трогать и балдеем-окна потеть перестали сразу, со стеной ещё возимся в плане плесневых колоний(хотели ремонт в стиле "полтора рукожопа делают дёшево и сердито") по этому не знаем что с ней сделать — чтоб по старой памяти промерзать и плесенью обрастать не начала

2.

Запах в небоскрёбе. Гидрозатвор в душевой вроде бы есть (там хрен подберёшься, чтобы проверить, но если налить воды – запаха нет), но когда сильный ветер – судя по всему, канализация высасывает его содержимое, и далее shit happens. Возможно, просто не хватает высоты сифона.

3.

У нас в ванной так начало вонять... я уже и вентилятор вытягивающий поставил. Поизучал вопрос, пошёл в управляйку: забита фановая труба, те послали слесаря, вроде всё чисто. Вонять продолжает. Настаиваю вызвать специалистов по прочистке, дом 16-ти этажный. Те приехали, нашли бутылку в трубе на глубине 1, 5... 2 метра... Убрали, вопрос снялся. Если фановая труба забита, спуск воды с унитаза или ванной вытягивает всю воду с маленьких сифонов раковин и они стоят постоянно сухие и запах беспрепятственно распространяется по квартире

4.

Инженеры и гидрозатвор??

Перевели меня на новое место работы: завод, огромный цех, на втором этаже администрация и управление, а меня разместили на третьем, где конструкторы и технологи. Все инженеры, люди с высшим образованием, технари, практики. Но воняет у них в коридоре из туалета, что мочи нет терпеть, аж глаза разъедает. И они с этим борются как могут, открывают вечно окно на распашку, типа проветривают, даже зимой. Я по началу думал, что это разовая ситуация, может авария где, но через несколько дней спросил у местных, а они говорят, мол, здесь всегда так воняло.

И присмотрелся я к писуару в туалете. Батюшки, да кто ж его так смонтировал без сифона! Написал по корпоративной почте письмо главному инженеру, в тот же день пришли люди с рулеткой, а на следующий день на трубе появился гидрозатвор. И проблема ушла, нет больше запаха! А я вот про себя думаю: судя по состоянию туалета ремонт там делали много лет назад, и значит все эти годы все эти люди жили с этой вонью. Почему!? Неужели все эти инженеры не знают таких элементарных вещей? Или всем насколько на всё насрать?

Вот такая фигня… Ладно, пошёл я работу работать.

Для тех, кто не знает, зачем нужен гидрозатвор, смотрите в википедии

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.

Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.

Ей достаточно было с порога сказать:

— Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...

Деревенский туалет — это одноместные апартаменты с дыркой. Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы.

Отличное место! Кури — не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке "Вася" синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее, то Андрюша.

Хочу в тюрьму!

Пациенты представляют неисчерпаемый источник изумления...

Готовлю к операции мужика: высокий, загорелый, с отличной физухой — он был на 10 лет старше меня и выглядел на 10 лет моложе. Всё — лабораторные показатели, электрокардиограмма, давление, пульс — как у молодого, блин, и

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое! " начала стегать отца! !!

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.