Случилась эта история недавно с моей матерью.

Договорились мы с как-то раз с ней о том, что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв, и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв — всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще не было.

Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь, я выхожу из дома. В руках — сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я — ДУРА". Ну, не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент в машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой - только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?"

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю — что случилось? Она — Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом. ..

Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

Сидят мои знакомые бабоньки, все в возрасте +-50 в бане. Разговоры разговаривают, анекдоты травят, пиво пьют. Все как положено. И вот такой анекдот прозвучал: "Едут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Окружает их орда. Самый главный, пусть будет Хан, доводит до сведения наших богатырей, что сейчас будет произведен суммарный замер их половых органов. и если на всех метр наберется, то их отпустят с миром, ну а если нет, то как водится, голова с плеч. У Ильи 50см, у Добрыни 45 см, и у Алеши 5 см.

Ура, вписались. Едут они по-полю дальше. Муромец и говорит:

— Не встал у меня, а в боевом настрое он у меня у одного на метр потянет.

Никитич ему вторит, что дескать у него тоже около метра, да вот незадача, не поднялся.

Тогда Попович с ужасом восклицает:

— А если бы еще у меня не встал, что бы с нами было!?"

Бабоники в бане посмеялись. Через несколько минут одна из них задала вопрос от которого остальные грохнули так, что долго не могли разговарить, только задыхались и слезы утирали.

— А Попович, это космонавт?

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями — моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей. Фотоаппарат (кто помнит — что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку. Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять. Чувствую — что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик, иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает — СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я — что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя — нет! А ведь вроде не блондинка была!

Слава богу, сейчас кого-то другого интеллектом радует.