Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 — 1 лишний. посчитали еще снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов — лишний кто-то и все. у тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул нехватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят, послав простояв лишних полтора часа все таки вылетаем.

На подлете объявляют прилетаем в г. Н-ск. погода такая-то мимо проходит милая стюардесса — желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться — какой Н-ск мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата, ладно говорю я пошутил, с 1-м апреля, мне действительно в Н-ск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду — отходим в сторонку к ним за шторку показываю билет до Н-ска, извеняюсь передо мной тоже извеняются итд.

Возращаюсь в салон с подареной банкой пива. пассажиры на меня косятся, чуствую себя неуютно полным идиотом.

Через 10 минут объявляют- в связи с погодными условиями в Н-ске летим в Барнаул, по взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, — однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами. погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот-же самолет к тем-же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал)

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина — полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже — с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Абсолютно реальная история произошла со мной однажды по осени. Дружил я тогда с огромным количеством девушек, поэтому потребность в средствах защиты — презервативах, была постоянная. Ну, поскольку ненавижу я презервативы плохого китайского качества, то предпочитаю неплохие на мой взгляд презервативы SICO, которые к сожалению в нашем

Навеяно исторей №5 от 5 января.

Ехал я на работу, выхожу на м. Калужской, жду автобуса. И тут слышу что кто то очень громко кричит в "матюгальник". Оказалось что это был гибддшник ехавший в машине и безуспешно пытавшийся остановить черную волгу. Далее идёт их "разговор":

Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь."

Машина продолжает движение.

Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!"

Машина продолжает движение..

Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!!!"

Машина продолжает движение...

Гаи: "Водитель машины такой-то немедленно остановитесь."

Машина начниает ускоряться...

Гаи: "НЕМЕДЛЕНО ОСТАНОВИТЕСЬ ОТКРЫВАЮ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!!!"

Тут водила нажал на газ до упора:-)Заметив это гаишник видимо совсем разочаровался и мыслено взяв грех на себя, выкрикнул в "матюгальник" (весь мат заменен на "X"):

Гаи: "Ты, XXX, козел XXXXXX, остановись XXXX XXXXXX XXXXXXXX!!!"

Машина МОМЕНТАЛЬНО остановилась: -)

Вот она, волшебная сила русского мата:-)

Как уже тут упоминалось, любят водители маршруток "украшать" их разными надписями типа "Тише кричишь — дальше едешь", "Место для удара головой" (это над дверями), "хлопнешь дверью — умрешь от монтировки" и т. д. Но сегодня утром я видел, по-моему, самую отпадную надпись, повторяю, в МАРШРТУКЕ — "По салону не БЕГАТЬ!":))