заявила, что не потерпит дома двух злобных и агрессивных (ей достаточно одного Олега) и взяла воспитание щенка в свои руки. Щенок вырос в холе и нежности, не испытав даже обычных "собачьих" наказаний в виде тыканья носом в сделанную не на месте лужицу. Короче говоря, характер у звероподобного, ростом с теленка, Черномырдина был мягкий и ласковый. Он с удовольствием облизывал визжавших от ужаса Наташкиных знакомых, к любому прохожему был готов кинуться в объятья за порцией ласки!

Откуда в голову Олега пришла мысль сделать из Черномырдина служебно-розыскную собаку, я не знаю, но на одном из уроков воспитания присутствовать довелось. Урок был совмещен с отдыхом в лесу. Пока мы резали колбасу и разливали водку, Олег занимался воспитанием пса, а конкретно проводил занятие "приучение собаки к звуку выстрела". Он подозвал к себе Черномырдина, достал пистолет и пальнул в воздух. Черномырдин дико заорал и метнулся под машину. Мы с Серегой дружно заржали, больно потешно он задницей вертел, когда прятался. А пес не умолкал, орал и выл так, что мурашки по коже…

Застрял, блин! Попытки вытащить его из-под машины за лапы кончились тем, что он от души цапнул Серегу! Теперь выли уже двое. Олег метнулся к багажнику за домкратом. Поддомкратили с одной стороны машину, не помогло, пес застрял плотно, как притертая пробка в стеклянном флаконе.

Попытались с другого угла приподнять машину… Куда там…

"Субару-Легаси", тяжелый, блин. Отвернули колесо, вместе с запаской подложили под ступицу, загнали домкрат в другое гнездо, подняли машину, извлекли ошалевшего Черномырдина, который, успел извернуться и хватануть за лодыжку Олега. Освобожденный пес, жалобно воя, скрылся в подлеске. За ним, сдержанно матерясь и хромая, последовал Олег.

В общем, характер у собаки после курса дрессуры почти не испортился… Вот только, как увидит пистолет, рычит и кидается… На любого, даже на Олега.

А так — милейшая добрая собака!

с медсестрой шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, чтобы перетерпеть схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как Зоя Космодемьянская, не кричит, а только крепко зажмуривается и скрипит зубами. Но в какой-то момент не выдерживает, и на пике схватки начинает дубасить кулаком по столу. Молча. Очередь в коридоре понимающе переглядывается, бывалые женщины сочувственно улыбаются, мужчины, белея и потея, отползают курить.

В это время мимо открытых дверей приемки проходит ответственный дежурный по гинекологии, заглядывает в комнату и видит сидящую к нему спиной женщину, зверски избивающую кулаком казенный стол, и невозмутимо заполняющую бумаги сестру милосердия:

— Госпожа, вы что шумите? Что случилось у вас?! — обращается доктор к пациентке. В ответ молчание, напряженная спина и стук кулака о столешницу.

— Госпожа, я к вам обращаюсь, вы что, не слышите? — возмущается врач.

— Вы в больнице, а не на стройке. Прекратите хулиганить немедленно! Я прошу вас взять себя в руки и объяснить мне спокойно, по какому поводу ваш скандал. Вы слышите меня??!!

Женщина медленно разворачивается в сторону гинеколога, смотрит на него, сложившись пополам, искоса, низко голову наклоня и протяжно выдает переливчатое: — Ммммууууу...

Доктор сконфужено: — Понял, простите, был не прав! Стучите, стучите, не отвлекайтесь.

родителей. Тогда отец ребенка поднял вопрос о поросенке на родительском собрании, но сделал это недостаточно тактично. В результате ему пригрозили полицией, а об инциденте стало известно всем школьникам. Через несколько дней остальные дети пришли в классе в футболках с большим рисунком того же поросенка, да еще наклеили стикеры с тем же поросенком на все, что можно. У ребенка-мусульманина случилась истерика, а мусульманская община обратились в суд с заявлением об истязании и дискриминации. Суд опросил учителей и школьников, но не обнаружил объективных действий, которые могли бы так квалифицироваться. Разумеется, суд доставил неудобства детям и их родителям, что и вызвало, по выражению прессы "свиной бум". Пиком, как вы знаете, стали огромные резиновые свиньи, надутые гелием — многие жители подняли их над своими домами, кафе и лавками накануне Хэллоуина.

— Из-за чего и произошли стычки, потребовавшие вмешательства полиции, — добавил Секар, — разумно ли было доводить до этого?

— Разумно ли с чьей стороны? — спросил Грендаль.

— Я имею в виду, может, лучше было пощадить чувства этого мальчика и уступить в такой мелочи, как детские авторучки? Свет что ли клином сошелся на этом поросенке?

Возникла пауза. Грендаль на четверть минуты задумался, а затем сказал:

— Авторучки — детские, а проблема — взрослая. Свет всегда сходится клином на какой-то мелочи: картинках, футболках, воздушных шариках. Из этих мелочей складывается наша свобода. Мы учим детей быть свободными именно на таких мелочах. Я прочел в одной старой книжке: свобода — это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится. По-моему, очень правильная мысль.

— А вы не боитесь, что таким путем мы отучим детей от милосердия?

— Не боюсь. К милосердию не принуждают — так я ответил доктору Ахмади. Милосердие это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть.

— Для уточнения вашей позиции я задам еще вопрос: рассказывая о свином буме, вы упомянули, что отец ребенка недостаточно тактично изложил свои претензии. А что это значит, и как он мог бы сделать это тактично?

— Он сказал примерно так: ислам учит, что свинья — нечистое животное, с этим следует считаться, вы не вправе оскорблять мою веру. Он стал диктовать свободным людям, на что они имеют право, а на что — нет. Если бы он сказал: сын очень страдает из-за этого поросенка, и, если эта картинка для вас не принципиальна, то нельзя ли попросить ваших детей писать ручками с другой картинкой — реакция, наверное, была бы другой.

— Милосердие? — спросил репортер.

— Вроде того, — Грендаль пожал плечами, — В начале-то никто и не думал терроризировать мальчика этими поросятами. Моральный террор начался только в ответ на попытку принуждения. Когда к нам в гости заходит одна милая дама, вегетарианка, мы не ставим на стол мясо. Это не из уважения к вегетарианскому учению, а просто чтобы не обидеть человека из-за ерунды.

— То есть, — сказал Секар, — если бы вегетарианцы потребовали прекратить употребление мясной пищи в общественных местах…

— …То я бы демонстративно жрал сосиски в центральном парке, — закончил Грендаль.

— А если бы они не потребовали, а попросили?

— Тогда я бы не обратил на это внимания. Каждый вправе агитировать за что хочет, в пределах допустимого Великой Хартией, но эта агитация не вызывает у меня отклика.

— Иначе говоря, вы готовы пойти на уступки обременительным для вас странностям индивида, но не общественной группы?

— Верно. Потому что каждому индивиду свойственны какие-нибудь странности, но в общественной деятельности они неуместны.

Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринару. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.

Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе теперь нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию "Программы осведомленности о койотах" для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. "Организация за этичное обращение с животными" (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.

***

Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.

Губернатор израсходовал 50 центов на патрон 38-го калибра. Стервятники едят мертвого койота.

Вот почему, друзья, Калифорния в упадке, а Техас — нет.