|
Когда начали отношения с парнем, то трахались сутками напролет. Сбегали с пар, на переменах, днем, ночью... Место и время не имели значения. До десяти раз на дню. Однажды, добравшись к нему в комнату в общаге, содрав друг с друга одежду, утоляли свой ceксуальный голод. И вот, когда я была на самом пике, открывается дверь и входит наш однокурсник. Не могу подобрать слов, чтобы описать тот ужас ситуации. С тех пор сделала вывод — экстремальный ceкс не для меня. Мое — спаленка, занавесочки и плотно закрытая дверь.
|
| Лучшие истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.
На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка? "
Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот. "
— Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это?..
— Должно быть, смотрите на дальних полках!
— А если этого нет, то, может, вот то?..
— Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...
— Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...
Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик? "
Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут! "
Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны! "
Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать. "
Внучка: "Я хочу в цирк! "
Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо! "
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит с
У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал.
Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут. Слово за слово, познакомились, расчирикались. Деваха последний стыд потеряла, говорит:
— Остановись, я поссать выйду.
А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты... Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг! Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре метра.
Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел ее искать. Чудом не [дол]банувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить, так как троса в машине не было.
Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь... Первой фразой пришедшей в себя девахи стала:
— СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ...
История реальная, про нее потом писали в газете.
Отец занимался резьбой по металлу и ему в глаз попала маленькая железная стружка. Хотели вызвать скорую, боясь, что он может ослепнуть на этот глаз, но мама хладнокровно взяла ситуацию в свои руки. Она строго сказала ему, чтобы он не смел шевелиться, крепко взяла его за шею, потом приблизила свое лицо к нему, будто собираясь поцеловать, и быстрым движением своего языка вытащила стружку... Мама по восточному гороскопу змея, может, это связано, но такого я еще не видел.