С парафином в члене не сталкивался, но вот с другими вещами... Год где-то 1988, Афганистан, Кабул, десантура. Самая летняя пахота боевая. Полк в разбегах на войнах. В расположении только караул (и тот в караулке бессменно) и по мелочи народу. Доктору через пять дней в законный отпуск(потому и не на войне). Привозят солдатика с заставы (в Чечне это называлось "блок-пост"). Огромный красный, пардон, член толщиной с банку "Si-Si" (тогдашний аналог современной Пепси-Колы). Ранки на нем какие-то. Причина (со слов пострадавшего)- немытые руки. Ну, бывает, женщин нет, а руки есть, все понятно, лечим. Через два дня оттуда же еще двое с аналогичным диагнозом и, соответственно, с пепсикольными членами. Тенденция, однако! Тут полк с войны вернулся, потрепанный, уставший, через неделю опять на войну. Но "большой и красный" — это непорядок, а у троих с одной заставы — ваще беда! Поэтому — доклад командиру, матюки в ответ: "Сейчас только этого не хватало! "Быстренько расследование... На заставе один из воинов-интернационалистов за 5 банок сгущенки (валюта, [м]ля!)желающим загонял под крайнюю плоть обточенные надфилем кусочки ручки зубной щетки (по преданию-пластмасса от щетки должна быть биоинертная). Методику не описываю (во-первых, больно, "инквизиция отдыхает", во-вторых из цикла "не пытайтесь повторить").

Судя по количеству съеденных "членоувеличителем" банок сгущенки страждущих было шестеро. Трое лечатся, а где остальные? Штука, надо заметить, с отсроченным эффектом. Сначала все и неплохо. но вот через недельку начинается... А если в горах? Там не до шуток будет! Трое находятся в полку и их надо хотя бы осмотреть. Но кто ж сознается!

Призывы к благоразумию и обещание анонимности обращения результатов не дали (это армия, а не факультет дошкольного воспитания, хрен уговоришь!). Решение крутое(как и все в ВДВ, радикальное) — осмотреть весь полк, точнее у всего полка. Методика: весь полк — в клуб части. На сцене — доктор и яркий свет, в колонну по одному, агрегат к осмотру. Сюр полнейший! п@рномагнаты нервно курят в сторонке: восемьсот парней в возрасте 18-20 лет (самое то по гормональному фону), ростом согласно приказа "не ниже 175 см" с "расчехленными стволами" медленно бредут в свете прожекторов по сцене. Поскольку вниманием женщин они не избалованы (по пятибальной шкале примерно "минус восемь"), то, несмотря на отвлекающие факторы (типа доктор, замполит и командир полка)"стволы" находятся в состоянии различной степени "приподнятого настроения".

Трое десантников с кусками зубной щетки в членах для доставления удовольствия будущим подругам оказались в самом конце. И у них, слава тебе... , члены уже изменили пепсикольный размер и свекольный цвет на нормальные. Кусочки ручек предметов стоматологической гигиены торчали под кожей "агрегатов" уродливыми комочками, нарушая природную красоту и гармонию интима.

Но истинное направление советской медицины — профилактическое. Мало ли еще на свете любителей сгущенки! Поэтому, после осмотра — часовая лекция перед обедом на тему: "Как это работает". надо заметить, что самому доктору-лектору в ту пору было 27 лет, а внимание очень немногочисленных женщин в округе было занято звездами на погонам гораздо большего размера, чем лейтенантские (а, соответственно, и большими материальными благами). А жену свою в Союзе он видел аж 11 месяцев назад. До отпуска же оставалось два дня, и совершенно понятно, чем уже были заняты мысли.

Поэтому читая лекцию о том, как устроены гениталии, о литреевых и куперовых железах, значении рецепторов, и абсолютном "незначении" кусочков зубной щетки в интимной жизни молодого строителя коммунизма, доктор несколько увлекся. Тем более, зал радовал повышенным вниманием, некоторые слушатели, включая офицеров, судорожно сглатывали. От студенческой аудитории клуб части отличало в тот момент только то, что практически все слушатели сидели нога-на-ногу и слишком часто меняли их положение. Остановило доктора громкое покашливание замполита. Овации были нескончаемыми...

У этой истории было два, так сказать, последствия. Первое-через полчаса на обеде в столовой он обнаружил под слоем надоевшей уже каши две огромные котлеты — подарок от поваров. Второе — до самого конца своей службы в Афганистане у доктора появилась обязанность. Заключалась она в том, что на войнушках различного масштаба, в хреновых и не очень ситуациях, когда надо было просто пересидеть, кто-нибудь из офицеров, нарываясь на обстоятельную лекцию, вбрасывал интеллигентную фразу: "Послушайте, доктор, вот давеча говорили об изменении реакции желез влагалища на предварительные ласки. Так у меня вопрос... "Это означало, что доктор должен полчаса заниматься психотерапией, замещая страхи слушателей ceксуальными образами на строго научной основе...

Недавно попались выдержки из американской книги о ceксуальном поведении человека на войне. Ни фига не совпадает — у них женщин на войне гораздо больше!

Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца..... Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. С итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".

И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.

— Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?

— У вас что, мышь умерла?

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный:

— Вот...

— Что вот?

— Фонарик.

— Я вижу, что фонарик, и что?

— Не работает.

— А я тут при чём?

— Вы машинист?

— Машинист...

— Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!

— Кхм... Простите, а на каком основании?

— Ну вы же машинист...

— И что?

— Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...

— А я с какого бока?

— Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.

Я в шоке!

В советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном "заводике". Однажды утром мастер дает задание, мол придти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В.

Отправились с напарникам ставить розетку, находим эту кладовую и начинаем чесать