|
Случилось это в мои школьные годы, после зимних каникул.
В кабинете истории все стекла увешаны снежинками. Снежинки вешались по три четыре горошине липучки на снежинку. Преподаватель старый закаленый партиец лет 60Жти решил убрать эти элементы праздника. К работе подошел очень основательно: неторопливо подходил к каждой аккуратно срывал, ложил на подоконник, долго и методично счищал каждый след липучки и переходил к новой снежинке. Ему нравилась эта работа, к концу большой перемены были очищены три окна осталось последнее. Тут пришел Женя нормальный безхитросный парень. Увидал на подоконнике лежащие липучкой вверх снежинки, решил что это не порядок, нужно помочь и аккуратно стал брать снежинки и наклеивать их вновь на стекло. Делал он это тоже основательно и неторопливо (брал снежинку и тщательно приклеивал ее на стекло на все точки склейки), никого не замечая вокруг. Когда преподаватель принялся за предпоследнию сорвал ее и решил положить ее на подоконник, Женя заботливо взял снежинку из рук преподавателя, и тут глаза их встретились... Класс лежал долго, а Женя мало того что стал героем так его еще и простил преподаватель. |
| 20 Jan 2006 | BadFedor    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная.
— Водитель, у Вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
—?!
Автобус. Кондуктор собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать.
Кондукторша — щупленькая старушонка кричит водителю: "Вася, стой! Зайцев высаживаем". Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один из них кричит: "Вася, поехали!" Водитель закрывает двери, автобус трогается.
70 мохнатый год. Львов. Дцатилетие военного округа. Городской театр, после торжественной части — концерт. В зале весь бомонд: от города, области и, собственно округа, представители Киева и Москвы. Многие с женами. По сцене, с микрофоном в круге света и общем сумраке движется приглашенный певец и проникновенно исполняет: "Ты, моя мелодия...".
Сцена незнакомая, софит слепит. Артист спотыкается и летит в оркестровую яму, рефлекторно не выпуская микрофон, из ямы на весь зал без паузы: "Ууй, б#яяядь!!!"Занавес.
Иду с коляской по супермаркету. Около одной полки приостанавливаюсь. Оставляю коляску и поворачиваюсь посмотреть поближе заинтересовавщий меня продукт. После этого постепенно возвращаюсь к коляске — "постепенно" в том смысле, что сначала автоматически протягиваю руку к ручке коляске, а только потом поворачиваю голову. Ну вот, поворачиваюсь я уже лицом к коляске и вижу — передо мной стоит застыв офигевший парень, а я шарю рукой у него в районе ширинки в поисках ручки коляски — еще немного таких "поисков" и я бы таки нашла что-то типа "ручки":)))
На мое "извините" он молниеносно среагировал — "пожалуйста, пожалуйста!":)))