|
Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит:
— Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:
— Даааа!!! Всеееее!!! Поехали, командир!!!
Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом:
— Вы чего, совсем озверели??? Вы на остановке двоих забыли!!!
Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика...
|
* * *
В этот день я приехал на пляж Нарва-Йыэсуу немного раньше обычного.
Приближались соревнования, и нужно было основательно потренироваться.
Кроме моего партнёра, на пляже ещё никого из игроков не было. День был не из жарких, и я решил пока не снимать футболку. Летом я ношу одежду ярких расцветок, и в этот день был в жёлтой футболке с бразильской
символикой и голубых шортах. Мы натянули сетку, укрепили разметку полей и взяли мяч, чтобы размяться. Тут к нам подошли три эстонских парня.
"Давайте сыграем", – предложил один из них на ломаном русском. Парни были незнакомы, никогда раньше я с ними не играл. "А вы умеете? " – спросил я. "Да, мы хорошо играем", – уверенно ответил эстонец. "И правила пляжного волейбола знаете? " – спросил я. "Знаем", – ответили парни. И, чтобы подтвердить правоту своих слов, привели несколько примеров отличий правил пляжного волейбола от обычного. Правила ребята знали хорошо. А ребята все как на подбор: молодые, высокие, стройные.
Наверное, какие-то заезжие волейболисты, подумал я. Будет интересная игра!
Встали мы с партнером на поле, двое из троих эстонцев встали на другую половину, и игра началась. К полю подошли жены эстонцев и начали их активно поддерживать.
Первые пять розыгрышей. Счёт 5-0 в нашу пользу. Крики жён стали потише.
Эстонцы оказались не такими сильными игроками. "Пусть третий встаёт", – предложил я эстонцам, чтобы немного уравнять игру. Третий встал… Через пару минут счёт был 10-1. Жёны эстонцев замолчали. При счёте 15-2 у моего партнёра зазвонил мобильный телефон, и он отошёл. "Давайте продолжим. Я один сыграю", – предложил я, чтобы не задерживать партию.
Игра продолжилась… При счёте 18-2 жёны эстонцев ушли. Мой партнер вернулся на поле при счёте 20-2.
Контрольная подача на партию, и тут один эстонец показывает на мою
"бразильскую" футболку и негромко говорит другому:
"СКАЖЕМ ЖЁНАМ, ЧТО ИГРАЛИ С БРАЗИЛЬЦАМИ".
* * *
Если не смотрели Гарри Поттера, то будет не так смешно.
Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько лет назал.
Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся.
Недалеко от нас начинается конфликт. Как мы поняли, работники кинотеатра продали два билета на одно место (в зале свободные места
еще есть).
Первый билет достался мальчугану лет 7 и он уже сидел на своем месте. А со вторым билетом пришла семья из четырех недочеловек. Противная такая семья: папа сальное и весьма толстое убожище, истеричная мамаша подобного вида и пара отпрысков. Жирненькие такие детки и оба старше мальчугана. Обнаружив на одном из своих мест маленького мальчика эти твари без разбора стали на него наезжать, мол, проваливай отсюда.
Мальчик очень вежливо сказал им, что у него билет и он никуда не пойдет.
Семейству это было перпендикулярно, жирная мамаша продолжала истерить, папаша — наезжать. Точно помню, что они могли легко сесть все 4 рядом, но им, похоже, нужно было самоутвердиться — победить непокорного мальчика. Видя подобную несправедливость люди вокруг начали защищать мальчугана. Кто победил точно не помню. Началось кино.
Первый эпизод: к Дурслям, до крайности похожим на скандалившую с мальчиком семью, приходит мерзкая тетка и Гарри ее надувает как шарик.
Эпизод длится несколько минут. И все это время, все люди, только что участвовавшие в защите худенького мальчика от жирного семейства, начинают вполне открыто смотреть то на экран, то на жирных — сходство феноменальное. Раздается приглушенный хохот. Жирное семейство, не сговариваясь, синхронно встает и уходит.
Конец.
* * *
Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.
Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.
Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
— Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
Занавес.
* * *
Собственно из темы охотничьих баек — но вчера со мной на охоте случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро, стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть — вижу лежит заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...
Истории на отдыхе ещё..
