Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо, уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад, к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг, как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону: )

xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец. ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?

xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".

yyy: Иииии??

xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки. ууу: Таааак...

xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!

yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?

xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает — ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК?

Купила квартиру с призраками: вечно то включался, то выключался свет, слышались шаги, падали вещи, иногда будто кто-то над ухом шептался; но [м]лять, эта моя квартира! Я на нее годами пахала, х[рен] я сдамся, — подумала я, и в один день тупо заорала: "Пошел ты на х[рен], тварь! Еще один звук услышу — разъебу, с@ка". Наутро ко мне подошел сосед и обиженно сообщил, что я могла бы ему спокойно все сказать, а не орать. В общем, нет призраков: ходил сосед, шептался он же; проблемы с проводкой; вещи падали потому, что с краю стояли.

Со слов брата.

ПРЕАМБУЛА

Есть такой старый грузинский фильм. Мужик возится во дворе у дома, долбает тяпкой сухую землю, по его лицу течет пот. А в соседнем селе идет свадьба — туда, по дороге мимо дома мужика, едет жених на лошади. Мужик приостанавливается,  облокотившись на тяпку, смотрит на дорогу. Невесту со свадьбы крадет