Кто хоть раз ставил САМ унитаз, поймет... Суть в том, что унитаз крепится к полу (в советские времена, видать, с унитазами было совсем худо, и, чтобы их не тырили, само основание унитаза заливали бетоном — а, может, для устойчивости, ну, не в этом суть) 2 болтами-саморезамми типа глухарь. Продолжая техминимум: влажно под унитазом обычно, и болты эти сгнивают в местах крепления в полу и выкручиваются тяжело. В общем, снимаю эту штуку; чтобы потом аккуратно туда же поставить и попасть болтами в дырку в полу, очерчиваю вокруг унитаза маркером — поехал в магазин — прошу жену вытереть пол, подготовить место, пока новую соединилку для его любимого привезу. (не знаю, как у вас, а у нас в оном помещении не потанцуешь, и поэтому все собирается и прикручивается в коридоре, а потом только впихивается на место и прикручивается) ПОдсоединяю все, что нужно — прикручиваю, мажу герметиком и быстренько затаскиваю конструкцию на место. Присоединяю воду, канализацию, проверяю, как оно работает — ложусь (сам в коридоре, руки под НИМ в туалете) чтобы прикрутить. Мать! Нет обводки — пытаюсь найти дырки вслепую ПОД унитазом — нету... 30 минут мата — выдергиваю все обратно — обводки на полу нет. БЛАГОДАРЮ жену за то что все КАЧЕСТВЕННО оттерла — бурю новые дырки поверх старых, отмечаю карандашом направления под дырки- далеко сбоку, — и уезжаю за новой порцией герметика. Приезжаю -повторяется процедура — унитаз на место —..... отметок нет моих... вообще весь пол чистый и пахнет хлоркой. Любимая пол решила помыть, раз уж он весь на виду да еще с химией — так как с унитаза накапало. МАТь (или твердый знак в конце) — в общем 2 часа ползания под лучшим другом — четкий отсчет по плиткам и оно ставится удачно. Спасибо жене... ну, и мне...

24 Jan 2014

Женские истории ещё..

Аркадий


* * *

много букв

Давным –давно, когда я был молод и смел, сплавлялся по горным рекам и поднимался на заснеженные вершины, дёрнул меня чёрт поехать с весёлой компанией на знаменитый Грушинский фестиваль. Тогда ещё КСП-шники не разделились на "какздоровцев" и "миломаевцев", а были весёлой общностью шалопаев и пьяниц. Мне возле каждого костра был почёт

* * *

Родила. Сыну два месяца. Недавно поймала себя на том, что держа кошку, поддерживаю ей голову и слегка покачиваю. Когда же та попыталась вырваться, успокоительно похлопала по боку, закачала сильнее и зашикала.

Это капец, товарищи...

* * *

Частенько заходит ко мне на мелкооптовый склад-магазин супружеская пара, Константин и Ирина. Покупают стройматериалы на перепродажу, расплачиваются всегда наличными. Я всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ (частное лицо).

Как-то решил спросить у них, почему не откроют ИП: и приходить не надо будет, и по безналу расплачиваться проще.

И тут Ирина выдаёт:

— С моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! Название звучало бы так: ИП Шарашкина!

В офисе смеялись все, кроме её мужа...

* * *

Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. Пр входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один.

— Нет, меня тут девушка ждёт.

— А-а-а... Красивая такая?

— Э-э-э... Ну, само собой, красивая.

— Пройдёмте за мной.

И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:

— Вот ваша красивая девушка!

— Э-э-э... Простите, но это не она.

Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно.

— Нет, вы красивая, но не моя девушка.

Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается.

Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос:

— Паша, б***ь, иди сюда! Я здесь.

Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024