Кошка меня сегодня убила просто. Ей для УЗИ выбрили живот, дуреха его немедленно разлизала в хлам, живот, будучи частью нежной, отреагировал воспалением, в общем, на кошкину шею водрузили конус, чтобы она ничего не разлизывала, и сказали носить десять дней. И вот она шаро@бится по дому недовольная, похожая на акустический радар отслеживания самолетов первой мировой войны, и издает недовольное мя.

Поначалу конус мы ей снимали, чтобы она могла поесть, и следили, чтобы его немедленно нацепить назад, потому что сразу после еды наступало сытое разлизывание, если не уследить. А потом она научилась есть прямо в конусе, аккуратно вкапывая его в блюдечко с сухим кормом, и мы такие радостно "вот и зашибись, давай теперь, выздоравливай! "

И вот я сегодня в три часа ночи просыпаюсь от дикого хруста и чавканья, открываю глаза, и вижу, что у меня на груди уютной колбасой уложена кошка, которая жрет свой сухой корм из своего же конуса, запрокидывая голову. То есть, мохнатая [п]опа зачерпнула корма на кухне своим коническим щачлом из кормушки, проследовала к нам в спальню, легла поудобнее на самое жирное, то есть, на меня, и давай всласть жрать что в конусе насыпалось. Натурально как в кинотеатре, только кино показывали спящему мне, а ведро с попкорном было у кота.

В общем, так кошка изобрела в буквальном смысле поднос для еды и комфортные munchies.

Попугай ругается матом. Не знаю, кто его научил и как так вышло, но он постоянно это делает. Самое страшное, что за попугаем стал повторять мой маленький брат. При чем, этот говорун оказался отличным учителем. Сидят вдвоем друг на против друга — попугай "[м]лять" и малой за ним "[м]лять"...

Не знаем теперь как, во-первых отучить малого ругаться; а во-вторых, куда деть этого горе-учителя.

Истори в стиле: сам сказал — сам обалдел. На днях захожу в компьютерный отдел одного магазина. Типа карточку хочу купить интернетовскую. Подхожу к прилавку, по пути просматривая весь выставленный в витрине ассортимент и "Вот оно!" Карточка от "Интерда" за три условных единицы. Счастливый подхожу к прилавку и выпаливаю продавщице:

— Интерду мне ТРЁХ-УЁВУЮ!(в смысле за 3 уе)

Всем отделом (вкючая меня) ржали в голос минут пять. Но, что удивительно, все поняли, что я хочу.

Муж, с которым не расписаны, но давно вместе, спрашивает, что мне подарить на Новый год.

Делаю убийственно серьёзное лицо, мхатовскую паузу: "Сделай мне предложение, чтобы всё как у людей: кольцо, цветы". Наблюдаю его недоумение и немного панику, держу паузу, затем широко улыбаюсь: "Или полное издание книг про Гарри Поттера".

Ещё пауза, муж взвешивает и: "Какое издание Поттера ты хочешь?"

История о том, как в 28 можно получить всё, что угодно, кроме замужества.

Опаздывала на работу, поймала такси. Машина праворульная, а я села на переднее левое сиденье и решила накраситься. Я сижу, крашу ресницы, как вдруг с нами равняется машина и водитель орёт: "За дорогой следи, курица! Обезьяна с гранатой!".

Я сначала не врубилась, а потом дошло, что чувак всю жизнь мечтал оскорбить девушку, которая красится за рулём, но он так увлёкся, что не заметил, что руля нет. Говорю ему: "Где ты руль видишь, долбое[ж]? ". В глазах у него паника и тут... БАМ — он врезался в зад машины.