Живу с кошкой. На четвёртом году совместной жизни выяснила, что кошки не любят воду, которая стоит рядом с едой. Отодвинула миску на пару метров. Ну что я могу сказать... Решена проблема питья кисой из ваз, ванны, туалета, чашек, кастрюлек. Кисо хлещет воду из родной миски, как с большого бодуна. И как она раньше жила?..

Снимаю на смартфон горячее домашнее п@рно с женой и затем показываю его… своей любовнице. Та ревнует и старается "переплюнуть". В результате имею классный ceкс и с приятной пухляшкой-женой, и с фитоняшкой-любовницей.

Фишка в том, что с любовницей были отношения ещё до свадьбы, а женился я своего рода ей назло, когда она пыталась захомутать одного папика и свинтить с ним за бугор. У неё-то в итоге ничего не получилось, а у меня ныне семья, дети.

Блин, я по-своему люблю обеих. И обеих не хочу терять. Хорошо ещё, что любовница не горит желанием мою семейную жизнь разрушить, хотя и талдычит мне постоянно поговорку про погоню за двумя зайцами. В моём случае зайками.

Многое бы отдал за то, чтобы вспомнить шутку, услышав которую мой товарищ обосрался от смеха. Я сам придумал её, но вот вспомнить никак не могу. Только стоит перед глазами: он, дико ржущий над шуткой, и вдруг внезапно серьёзный. Фраза: "Димон... Димон… Я обосрался". И эта неловкая походка на негнущихся ногах.

Я бы, конечно, спросил у него спустя годы: "Ты помнишь шутку, от которой навалил в штаны? "Но, думаю, это нетактично. Ведь каждый мог оказаться на его месте.

Муж сказал, что у него была женщина в ceксе лучше меня. У нас обоих хороший опыт до брака, но я всегда считала, что наше совпадение в ceксе идеальное. Это подтверждалось и его словами на протяжении первого года. На днях, наполовину флиртуя, задаю вопрос: "Ну правда, с кем у тебя был лучший ceкс? ", — и он называет другую.

Не понимаю, как можно сравнивать ceкс с любимым человеком и трёхмесячные потр@хушки столетней давности. Полностью убил меня как женщину. Обиду не понимает — просила же правду.