Случилась эта история года 4 назад…

Преамбула.

Собрались мы у друга, нас человек 8, все бывшие одноклассники.

Пили. Пили сутки и много. Кто остался тут же ночевать, кто пошёл к Роману (один из главных героев этой истории).

Тяжёлое утро следующего дня.

Первая маленькая история. Звонит девушка, говорит – Что вам принести. Я отвечаю – Минералки и поесть. Она приходит и всё как в анекдоте – Вот, принесла пельмени и печенье Ж) Ладно, это всё присказка…

Амбула

Пошёл я домой (благо, рядом живу), в душ заползти, да полотенце с плавками взять, на озеро собирались. Всё сделал, всё взял.

Только вышел на улицу, звонок!

Рома: Миш, мы ща подъедем, возьми в магазине (магазин рядом) две пачки ЗЕФИРА!

Я: (с мыслью – ну похмелье у людей, зефир так зефир:) Тебе какого, белого или розового?

Рома: (чуть помедлив) Есесссна белого!

Я: аке, жду вас.

Заполз в магазин, взял пифка и две пачке белого зефира. Стою, жду около магаза. Подруливает народ, я сажусь в машину и со словами – На свой зефир – протягиваю…

НЕМАЯ сцена!!! Какой нафик зефир??...

Теперь расскажу от лица Ромы!

Звоню я (Рома) Мише – Хая, мы ща подъедем, заползи в магаз, возьми две пачки КЕФИРА (!!!)

Миша мне – Тебе какого, белого или розового?!! (ну, думаю, похмелье у человека, про розовый кефир какой-то говорит…)

Говорю – Есессна белого!!!

:))))))

Естественно потом заехали в магаз, взяли кефира:)) Так и сидели на озере, ели зефир и пили кефир: )))

Папан мой — креативный товарищ. Как наклюкается выдает замечательные перлы. Вот, собственно, некоторые из них:

1) Михалыч, я вот тебя сейчас от3.14зжу по-добрососедски, ты мне по-добрососедски сдачи дашь...

2) — Папа, не звони маме когда ты пьяный, она злицца.

— Злицца?

— Злицца.

— Волчица.

3) — Дочь моя, ты вообще замуж-то собираешься?

— Да ну. Не хочу.

— Чего так?

— Да все вы мужики вообще говно!

— А вы, блин, радость наша!

В 80-х служил солдатом и. о. военного следователя в прокуратуре Харьковского гарнизона. Командировка в летное училище, к месту тренировочных полетов ( на местном жаргоне — ШМАС). Летчики пьют основательно, даже перед ночными полетами. Во время одного из загулов я с ними отправилмя в ресторан ( жрать хотелось постоянно, а уж по ресторанной кухне я и вовсе соскучился). Там мы напились и ввязались в драку со старыми врагами летчиков-ракетчиками. Я погнался за одним из них прочь от ресторана, тот вдруг прыгает вперед, а я, не местный, естественно, не успеваю и попадаю на дно глубочайшей траншеи, выкопанной накануне канавокопателем. Глубина — метра три ( или так с испугу показалось ). Очнулся, пополз по дну и потихоньку, метрах в 20-ти выползаю. Тут слышу сбоку пьяные такие причитания: "Гриша, Гриня, ты жив?"- и т. д. Причем с чувством так звали почти хором. Подхожу, спрашиваю, мол, чо мужуки случилось? В ответ меня посылают, обещают отх... ить, а потом один говорит, мол, горе у нас- друг разбился и вроде насмерть. Называюсь. Взрыв восторга. Идем праздновать чудесное спасение до утра. Так я у них стал своим — сбили, упал, но не разбился.

Погода в это лето задолбала!

Реальный случай:

Автобус. Относительно свободно. Два датых мужика "беседуют" характерно покачиваясь и, опять же характерно, пытаясь не упустить нить разговора.

— Вот смотри... , — грит один с некоторым напрягом в голосе, загибая пальцы, — Сейчас лето. Да?

— Ну?

— Потом будет осень.

—?!

— Потом — зима.

Второй несколько агрессивно и с удивлением перебивает:

— Ты меня, что? Учишь, что ли?!!

Жара задолбала.

Едем с другом с работы. Грязные и потные. "Эх!" — говорю — "сейчас бы пива холодного, да не просто а под раков. Да чтоб и того и другого было много".

И все. Друг завелся не на шутку. Всю неделю он бредил раками и холодным пивом. И хотя мы могли купить и того и другого уже сейчас, но друг мечтал о выходных. Чтоб ничего не мешало.

Находил в Net-е разные рецепты варки членистоногих. К концу недели, количество необходимого для этого пива, выросло до 6- литров на брата, а раков – по ведру.

И вот наконец настал тот час. Раков варили глотая слюну. Жен выгнали в другую комнату. Наконец внесли! Дымящихся, вперемешку с укропом. Пиво запотевшее из холодильника. Друг вслух жалел, что мало и того и другого.

Раков рвали не щадя. Друг пытался на ходу объяснять технику чистки раков. Какой там. Пиво рекой, раки пачками. Никогда не думал, что из такого количества раков получится столько отходов. Засиделись за полночь и решили уже не уезжать.

То, что я увидел в зеркале на следующее утро, показалось мне по меньшей мере нескромным. Соль и шершавая поверхность этих раков, создала такой губошлеп – мама дорогая, афронегры отдыхают. Жена дожидалась темноты чтобы перебраться домой. Хорошо, что были выходные.