|
На работе прикол на днях был.
Девушка работает SMM специалистом (ну это спец по соцсетям). Так вот ее ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛИ за то, что она постоянно на ВК, Одноклассниках и фейсбуке сидит! Девчонка писала объяснительные по этому поводу в количестве 3-х штук для разных отделов! Чтобы просто объяснить почему у нее трафик на соцсети лимит ниибически превышает! Мне тут сисадмином страшно работать! |
| 08 May 2013 | Боря    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Было давно. Работаю сисадмином. Сижу в кабинете спиной к двери. Лицом ко мне и двери сидит начальник. Слышу — открывается дверь и женский голос возбужденно говорит:
— Леша, срочно сделай мне ребенка. Вот такого!
Начальник в это время внимательно вглядывается мне за спину и скептически говорит:
— Такого точно не получится!
Оборачиваюсь... Сотрудница держит фотку своего внука-негритенка и желает, чтобы я эту фотку отсканировал и распечатал.
Пошел цикл историй про ЭВМ "Наири". Мне тоже довелось на ней поработать, точнее, поучиться программировать в студенческие годы. Мы даже песенку сочинили: "ЭВМ Наири, ЭВМ Наири, нет тебя прекрасней в целом мире".
А когда пошел работать, столкнулся с другим чудом советской техники — бухгалтерской мини-ЭВМ М-5000. У нас на машиносчетной станции таких машин было три, каждая со своим характером и даже с человеческими именами. Первую звали Маша — просто сокращение от "машина". Вторую за тупость и постоянные ошибки прозвали Дунькой. А у третьей был дефект печатного устройства — не пропечатывалась полностью загогулина у буквы "Р". Получались слова типа ГАБОТА. Она, естественно, была Сарочка. Я Сарочку больше всего любил, всегда старался на ней поработать в ночную смену.
Щас встретил знакомого, он сисадмин или типа того.
Суть в том, что к нему пришла служебная записка с просьбой установить 3й монитор т. к емкость экрана двух других превышена.
Он пришел узнать что за дела, оказалось что пользователь все складывает на рабочий стол и на нем нет больше места...
Anton: Захожу в лифт на подъем, при попытке закрытия лифт глючит и снова открывает двери. В лифте стоит... ЧУВАК ИЗ ОТДЕЛА ТЕСТИРОВАНИЯ. он смотрит, подпрыгивает, и, в определенный момент, лифт закрывает двери и едет дальше. Я в шоке смотрю на него (никто больше его действий не заметил), мы оба давим ржач, ждем, пока на пятом этаже выйдут девушки (потому что находить баги в лифтах я считаю не очень нормальным; он, видимо, тоже), и начинаем тупо ржать. Оказывается, он давно приметил, что во время таких глюков нужно подпрыгнуть ровно в момент, когда двери начинают закрываться, и тогда лифт поедет.