Поехали в субботу родичи дачный сезон открывать. А у отца машина бумер 525 черный затонированный на глушняк, ганста кароч:) Отцу полтинник, он в отпуске, не бритый в панамке, мешок картохи в багажнике на посадку. Тормозит его мент на вид лет за тридцать, подходит к ползущему медленно вниз стеклу и с офигевшим видом выдаёт:
— Дед, ты зачем себе такую машину купил???
Отец невозмутимо с серьёзным видом:
— Мечта сынок
Маман на заднем сиденье чуть от смеха не лопнула!
18 Aug 2011

Случаи в транспорте ещё..

Аркадий


* * *

Мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.

Круг уже не раз замыкался.

* * *

Еду с шефом по нашему славному городу. Обгоняем автобус желтый с надписью на борту "ДЕТИ", а в недрах его сидят дядьки, половина уже с лысинами.

— Ни фига себе — говорю — школьники пошли, половина лысые уже )

— А это второгодники — ответил шеф.

* * *

с автофорума:

— Подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???

— Ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?

— Правой. А что?

— Да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.

* * *

Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.

Alex:???

Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.

Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую. "

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024