Сдавал как-то экономику. Зачет, предмет не профилирующий, потому и особого упора на посещаемость не было. Принимала его тетечка не молодая, но с чувством юмора.

Сдать зачет своими "знаниями" шансов было не много, да их вообще не было. Поэтому были заготовлены шпаргалки (кто-то из сокурсников набирал все лекции в word`е и раздавал, оставалось лишь отпечатать). Для удобства, шпаргалки имели вид гармошки (длинная узкая лента, сложенная "гармошкой"), а для подстраховки, кроме двух "гармошек" были еще отпечатаны два экземпляра шпор: один был нарезан ленточками, но не склеен в гармошку а просто скреплен степлером, второй — просто отпечатан.

Итак. Захожу в аудиторию. На первой парте лежит гора "гармошек". Экономичка, многозначительно так, смотрит одновременно и на меня и на эту горку, типа: "Давай, выкладывай!!!". Фразы, что у меня ничего нет, а тем более "Я все знаю!!!" могли прозвучать как "Завещание написал — стреляйте!!!". Не став изображать из себя Матросова, я посмотрел на нее честными глазами и выложил отпечатанный (неудобный, а потому ненужный), экземпляр. Как и полагалось, в билете я нашел лишь несколько знакомых слов, но в карманах брюк лежали "гармошки", прикрытые пиджаком ("Экзамен для меня всегда праздник!!!"), и это вселяло надежду. Даже когда при посадке пиджак распахнулся и преподша заметила одну из шпор и вежливо попросила добавить ее "до кучи", сильно я не огорчился. Тучки появились, когда я неосторожно достал вторую "гармошку", а это сволочь не придумала ничего более оригинального как банально вывалиться и вся 12-тиметровая ленточка красиво так, водопадом, распределилась по полу. Немая сцена...

Пришлось сдать и эту. После заверений, что это была последняя (коим никто не поверил) основное внимание было привлечено уже к моей персоне. Оставалась надежда лишь на срепленные ленточки, но как только я нашел свой вопрос, меня снова попросили сдать "ненужные" бумаги и приступить, наконец, к экзамену. Разорвав шпору, я бросил одну часть в стол, другую отнес "в гору". Каково же было разочарование, когда вместо своего вопроса я обнаружил в столе другую половинку лекций!!! И первое, что пришло в голову: "А можно мне поменять?.." Дальше писать могли уже не все, а внимание препода было обращено исключительно на меня (лестно, блин!). Сосед сзади передал еще свои шпоры (может поглумиться хотел, может впечатлений), но их тоже довольно быстро "изъяли", а после того как ко мне пытались перекочевать лекции через ряд, меня вне очереди вызвали на "ковер" с читым листом.

И все таки трояк она мне поставила. За упорство или еще за что — не помню, да и не важно было — зачет сдан!!!

Политеху Липецка привет!!!

Дело было в время учебы в универе, в то время за мной с первого курса закрепилась кликуха "борода", в честь моей юношеской "бородки", правда к четвертому курсу я уже стал исправно бриться. Так вот случай был в столовой как раз на четвертом курсе, время для обеда было всего 25 минут, и весь поток, крича и ругаясь бежал занимать очередь после звонка, что бы успеть пообедать. в общей суматохе мы попали в очередь вдоль стоек с салатами и горячими блюдами, точнее все однокурсники впереди, а через двоих человек стоял я. Продвигаемся потихоньку к кассе. И тут перед самой кассой мой кореш вспоминает что не взял компот, который стоял в начале стоек. И тут он не поднимая глаз грозно кричит в мою сторону: — "эй, борода, ну ка быстро мне компот подай, я уже выбиваю!".

Пока я тормозил, смотрю, мужик, что стоял между нами, препод, лет 40 в очках с густой бородой и седыми висками судорожно хватает компот и молча передает его моему корешу. Тот получает компот, видит что конфуз получился и ни чего не найдя другого как в таком же тоне начинает орать через всю очередь на меня:

— блин, Борода, я же тебя просил, компот дать, по быстрому, ты че такой тормоз!? я неуспел открыть рот, а препод уже ответил, так обиженно:

— извините, но я от него (компота) далеко стоял, поэтому не получилось быстро:(!

Занавес...

Данный прикол произошел во время моей учебы в инязе (Киевский государственный лингвистический университет)примерно лет 6 назад.

Училась я на факультете испанского языка, група попалась веселая, как на подбор, не обощлось и без Черномора — так как в нашей группе был всего лишь один мальчик, остальные — девченки. Доставалось ему, конечно, бедному, но не в этом прикол.

До поступления в Университет испанский язык учили только два человека из групы, остальные — английский. И вот представьте себе, конец первого семестра первого курса. Испанский язык все понимают, все говорят на определенном для первого курса уровне. Но когда слушают живую испанскую речь, к тому же очень быструю по своей природе, то понимание сказанного происходит примерно на секунд 20 позже, чем было что-либо сказано.

Так вот, наша преподавательница, замечательная женщина преклонного возраста, рассказывает (очень быстро естественно) про то, как она проводит свой выходной.

"ТРАтататататататата." потом фраза "И када диа йо прыпаро охуэлас пара ми ньета"

Пауза, все в шоке, преподавательница продолжает шпарить дальше, у народа медленно отвисают челюсти. И тут до нас доходит смысл сказанного: "Каждый день я готовлю блинчики для моей внучки".

Отпад! Никто и не мог подумать, что у нас, будущих филологов, такое извращенное мышление!!)))

ВОт история, которая произошла у нас в универе на днях. Короче начало пары — философия. Философ у нас такой мужик — любит над всеми поприкалываться, всех под**бать и т. д. Опоздавших философ не пусккает, ходит по лекции как король — а в аудитории тишина. Полы в аудитории — выложены квадратными плитками(80 на 80 примерно), а сверху что-то типа линолиума... Ну так ходит философ, диктует лекцию, все пишут и тут вдруг раздаётся БА-БАХ!!! Философ как стоял, так и провалился под пол примерно ан пол-метра:... в аудитории тишина... 50 человек покрасневшие валяются на своих партах... и смотрят на философа)))... философ встаёт и вслух говорит "твою мать", после чего вылазеет и становится на соседнюю плитку и ещё раз проваливается... кто-то из аудитории не выдерживать и начинает ржать через себя... всё валялись на партах до конца пары в то время как философ продолжал читать лекцию... изредка путая названия философов...(от такого не только философв попутаешь)...

P. S. После пары мы задвинули плитку обратно в ожидании следующей жертвы:)

Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.

Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на экране "If you want to f@ck for funny, f@ck yourself and save your

money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех дальше.

Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла пара. А мой коллега очень грустил — он знал кого будут завтра... и далеко не for funny.