Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.

Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги.

Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах.

Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал.

Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха.

Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают...) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим.

Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть.

Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста.

В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице [м]лядский макияж.... Он вошел в палату и законючил:

— Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку...?

— Эй педик, чего тебе тут надо...?!

— Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у меня ранимая душа...

Тут только потерпевшие его узнали:

— Так это ты тот лабух!!!? В смысле лабухша!!!? Так ты че, с@ка, педик!!!?

Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам.

Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых "свидетелей"...

— Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня же улетишь...!!!

—... эх.... обещаю...

Вспомнилось, чего-то. Рассказывала покойная бабушка.

Во время войны они жили в двухэтажном деревянном доме позади Склифа. Это была коммуналка, бывший купеческий дом. На каждом этаже ряд комнаток, в торцах — кухни, а туалет под лестницей на первом. Топились печами.

На первом этаже в самой козырной комнате жила

Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.

Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает — бежит наверх кача врачей с носилками.

Через минуту — опять грохот — те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так...

На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул.

2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.

В.

— Что случилось?

1й — Я из окна прыгнул, друг испугался

В.

— Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";

1й — не верите?

Поношел к окну и прыгнул еще раз.

Влюбленны и пьяным везет — отделался сломанной ногой...

Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n. "

Вспомнилось своё:

Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).

Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита? "

Те пожимают плечами — мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".

Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.

Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.

Есть у меня приятель Феликс. С ним постоянно что-то случается, за что его любят все окружающие — их это развлекает. Так что, возможно, это первая история про Феликса, а еще будут продолжения. Сам Феликс высокий такой и крупный парень с очень добрым и интеллигентным лицом.

Итак, история про Феликса номер 1.

— Вот, как-то раз решил Феликс починить свой давно валявшийся в разобранном состоянии велосипед. Сказано-сделано, починил и поехал кататься. Проезжает это он мимо какой-то остановившейся на обочине легковой машины, когда водитель вдруг неожиданно открывает дверь слева по ходу — ТРАХ! — и Феликс — килограмм 120 — с покалеченным велосипедом летят, кувыркаясь, через эту дверь, также видоизменившуюся слегка. Ну, дальше понятно.

Все это было бы не так уж смешно и необычно, еще не то на дороге случается, если бы не одно маленькое обстоятельство: дорога, по которой он ехал, была старой, полузаросшей колеей в глухом лесу на Карельском перешейке под Питером, а машина была единственной в радиусе километров 10-15 — водитель, очевидно, по грибы-ягоды поехал.