|
Дело было через две недели после нашей свадьбы. Захожу я в гости к своей свекрови. Она предлагает мне пообедать.
"Проходи, я тебя супчиком угощу. После вашей свадьбы оставались свинные ребрышки, я их себе забрала и на балкон положила, а вчера вспомнила про них и сварила супчик. Правда они ( свинные ребрышки) не много стали " попахивать", так как на балконе тепло было. Но я в суп две головки чеснока покрошила, так что запаха тухлятины практически не слышно." Я конечно отказалась, сказала, что пообедала в институте. Я потом рассказывала своим подругам, как меня свекровь супчиком угощала, они катались со смеху! А мне не смешно было. Вдруг отравить меня хотела! И это только начало, всего две недели как поженились! |
| 12 Mar 2006 | NOPIN    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду в маршрутке, передо мной сидит типичная представительница племени блонди.
Ноги от ушей, смазливая до чёртиков, грудь размера 4-ого, не меньше, в белой шубке. Вся такая цыпочка, что сердце уже ёкает где то внизу живота. И вот я смотрю на неё и начинаю думать. Мозг рисует логическую цепочку "Блондинки глупые - передо мной типичная супер-блондинка - следовательно глупая – но с такими данными ей это наверное не мешает …"
И вдруг мои столь антифенимистические рассуждения прерывает звонок телефона. Он звонит у блондинки. Я начинаю медленно сползать под кресло, едва сдерживая смех. Из её телефона поёт Вини-Пух "В голове моей опилки – не беда! А так же сопелки-кряхтелки и тд…"
Занавес! Настроение поднялось до максимума и с тех пор, когда вижу симпатичную блондинку – у меня всегда улучшается настроение
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
— Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть...
Покупаю в аптеке лекарства, покупаю много, аптекарша ходить с моим списком по всей аптеке. И тут в аптеку входит пожилая дама и не увидев на месте аптекарши обращается к кассиру:
Ж — "Скажите, а у вас формалин есть?"
К — "Нет и не бывает"
Ж — "А чем можно заменить? Мне покойника протирать"
К — "Не знаю, обратитесь к формацевту"
Дама дожидается когда формацев подходит к окошку и обращается к ней с той же просьбой. Аптекарша уходит и приносит какой то пузырек.
А — "Вот препарат на основе фармолина"
Ж — "А им точно можно протирать?"
А — "Говорят можно..."
Ж — "А ХУЖЕ НЕ БУДЕТ?"
Все кто слышал этот диалог сдавленно улыбнулись, что бы своим ржанием не обидеть чувств пожилой дамы.
Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" — и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается...
Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"...
Ваши действия? Бить по морде — не предлагать, женщина, все-таки...