|
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ ТЕЛЕГРАММА
Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбе драматурга Александра Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актёрских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в просторечии "шалман". Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты запаниковали. Выход нашёл Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоём пошли на почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму: "Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликёро-водочных изделий в магазине Дома творчества "Щелыково". БРЕЖНЕВ, ПОДГОРНЫЙ". И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А уже на следующий день состоялась грандиозная актёрская попойка... |
| 05 Sep 2016 | Зина    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Гуляла как-то их компания. Гуляла долго и упорно. Кто попадал, кто спатьприлег. Несколько особей мужского пола, самые крепкие, решили попить подзанавес пивка. Собрались значица на улочку в ночной. Ну и дама одна, больноплохо ей было, решила с ними просвежиться. А ночь, как положено, глубокая. Вышли они. Тут мужики наконец-то включились. Смотрят — дама с ними... Никакая... Что делать с дамой, если она вышла на улицу? Понятно дело — ОТПРАВИТЬ ДОМОЙ. Ловят тачку, платят таксисту, говорятадрес. Дело сделано. Даму таксист очнул возле ее подъезда. Она без ключей(муж остался в тех самых гостях, потому как спал ужо), без денег наобратную дорогу. Благо (в этом варианте) жила та дама в коммуналке. Наобщей кухне, сидя за столом, проспала всю ночь. ..
Так вот, бабоньки, есть еще настоящие джентельмены!
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая — 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился — в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено).
— Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра)
— Но здесь же полтора!
— Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
— Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика на[дол]бать)
— Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!
В детстве родители часто подкидывали меня на житье к бабкам.
О моей замечательной бабе Нюте можно писать бесконечно. Но я хочу рассказать всего лишь одну любопытную историю. У бабы Нюты был родной брат Митька, прошедший всю войну до самого Берлина и может по этой причине, а может и по какой другой, пивший нещадно. Вся милиция г. Осташкова
Hа днях наблюдал замечательно — поучительную каpтинку:
Пpилично одетый но в стельку пяный мужчина сpедних лет не нашел дpугого местаспpавить свои потpебности как пеpед самой кpутой гостинницей в гоpоде в самомлюдном месте. Hу да ладно с кем не бывает. Поpывшись в бpюках вытащил что-тооттуда, напpавил его на стенку готеля, свободной pукой поддеpживая последнюю отобpушения. Это что-то оказалось кpаем его pубашки. Понятно что сей акт(демонстpация моделей pубашек в неположенном месте) не является администpативнонаказуемым и следовательно пpесечен не был.
Постояв он этак минуту с половиной не обpащая внимания на стpемительноpастущее мокpое пятно на пpавой и частично левой штанинах, аккуpатно запpавилвсе демонстpиpуемое и пошел, оставляя мокpый след пpавого и частично левогоботинка.