Совсем недавно в нашу фирму наведывались господа из организации под названием ОБОП. Естевственно все как на подбор — лысые, плечистые, шеи на уровне плеч и к тому же еще маленького роста. Видимо у всех был в детсве какой то кризис, этот вывод я сделала из-за их повышенной агрессивности. Как назло в офисе остался женский коллектив, состоящий из пяти нежных девушек, которые за обыском наблюдали с легкой иронией (все мы спрятали заблаговременно:0)), наконец дело дошло до допроса. Всех расспрашивали с особым пристрастием и угрозами поездки в отделение или еще куда-то. Я работаю в данной фирме офис-менеджером, немножко занимаюсь бухгалтерией, короче говоря на все руки от скуки... При вопросе чем же я занимаюсь, я решила сузить круг своих обязанностей, получилось следующее:
— Меня зовут Ирина, я занимаюсь покупкой туалетной бумаги и слежу чтобы она не кончалась... Господа ОБОПовцы были вне себя... |
Женские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В детстве я был очень умненьким мальчиком. Увлекался астрономией до фанатизма. Классу к 6-му все книги по звёздной науке из школьной библиотеки были прочитаны и в 7-8-м классах я с научной жадностью покупал всю выходящую по этому направлению литературу, порой сложную к недоумённым взглядам продавщиц. И вот будучи в трудовом лагере (школьном, а не то что Вы подумали) в провинциальном городке вижу в обычном киоске три (!) номера неведомого мне до селе журнала с недвусмысленным название "Космос". (Правда он потом оказался на болгарском языке, но иллюстрации красивые) Не колеблясь выгребаю скудные сбережения из кармана.
— Три "Космоса"!
Продавщица пренебрежительно смотрит поверх очков.
— Мальчик, тебе сколько лет?
Ох сколько я подобного наслушался от тётенек-библиотекарей, которые в пятом классе не давали мне книг с полки "для старшеклассников"
— Пятнадцать.
— И не рано ли? — с упрёком вопрошает киоскёрша.
"Ну какое ей дело в конце концов!!!"
— Да чего "рано"?! Я уже не первый год этим занимаюсь!!
Пожилая продавщица тяжело вздыхает, раздражительно буркает "Ладно" и нехотя кладёт на прилавок... три пачки сигарет "Космос".
А говорят, только дети бывают испорченными...
Познакомился с двумя симпатишными продавщицами. Не блондинки, но тоже умные и весёлые. Одна другой говорит, ".. я в своём бордовом платье.."
Вторая: "постой, у тебя нет бордового платья.." Первая долго пытается объяснить, что же это за платье. Потом, несколько минут спустя: "Ой, вспомнила, оно же изнутри бордовое!
Просто оно узкое и я его через голову одеваю, вот и запомнилось!"
Ехали с друзьями на днях в электричке и пили пиво. И как всегда ходят люди и продают всякую фигю. И вот заходит молоденькая девушка и говорит: "Покупайте антимоль! Одного пакета хватает на полтора года на два с половиной трёхстворчатого шкафа!" Представьте себе великолепность фразы и реакцию той части вагона, которую по крайней мере мы видели — одна большая покатуха.
О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.