|
звонок: -Я не могу войти в сеть
а я не помню — подключали ли мы этот комп к сети, или нет.
— Посмотрите пжлста, сзади компьютера (системный блок это для продвинутых...:-) ) какие провода подходят? Минуты три пыхтения и уверенный голос: — Там нет ни одного провода! — Не, ну хоть один - то должен... — Я его выдвинула и осмотрела — вообще ни одного! И главное уверенно так, мол сам дурак... ладно... плетусь туда и вижу: Системник по каким-то причинам вставлен в нишу, в столе наоборот! То есть сзади у него кабелей нет, они все спереди!!! И гордое лицо ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ с большой буквы... ведь она права — это я дурак... |
| Айтишные истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Наша контора выбила несколько новых компьютеров, но т. к. поступление шло через центр АСУ, есессно НОВЫЕ остались в Центре, а нам слили то, что чуть послабже. Но как говорится: "Не до жиру — быть бы живы".
И вот с таким аппаратом под мышкой наш доблестный АСУшник Женя
(он-то и рассказал эту историю мне) заявляется в бухгалтерию
(тетеньки еще совсем недавно считали на счетах) и просит Марь Иванну подвинуться "Компутер новый буду ставить!!!" (А стояла у неё "286 машина — 19-й век!!), на что бдительная М. И. замечает: "Какой-же новый-то??? Он же Б/У!!". Спорить с женщиной
— что воду в ступе молоть, но Женя пытается обьяснить Женщине о том счастье, которое на неё свалилось: "Не волнуйтесь, он с виду потертый, Электроника — высший клас, Супер, Пентиум — ТРИ!"
Лучше бы он этого не говорил!
М. И.: "Вечно мне ТРЕТИЙ сорт подсовывают!!!" И ОТКАЗАЛАСЬ!.
Эту историю рассказал мне один знакомый (работа его с компами связана)
Сидели они как-то с друзьями в кафешке. Все — заядлые компьютерщики. И чего-то зашел у них спор о том, как надо то ли прогу писать, то ли че то там в системе настраивать (что конкретно не помню уже). Каждый доказывал своё. Естес-но, громкость разговора со временем повышалась. И вот в один момент один из этих товарищей, уступая под напором другого говорит:
— Ладно! но если зависнет, то ABORT БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ САМ!
Вся кафешка аж затихла (компания-то была чисто мужская ;)))
Где-то в этажах застрял лифт. Молодой человек с трудом подбирая РУССКИЕ слова по громкой связи сообщает лифтёру: АДМИН!! У МЕНЯ ЛИФТ НА ШЕСТОМ УРОВНЕ ПОВИС!! Геймер, блин! и смех и грех. Все, кто знаком с компьютером и играми, лежали в фойе тонким слоем
Перебирал старые приказы в папке и наткнулся на "Правила работы с дисплеями и видеомониторами" (инструкция Минздрава от 2000 г.) Вот несколько фраз — 1."... оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления.." (Хм.. интересно, как?))) всё заземление — в евророзетке)2."... оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом.." 3.". .. белый халат СЕРОГО цвета..."
Ну, воистину русских умом не понять!:-)))