Сейчас сложно найти не психолога.

Общаюсь намедни с электриком, очень прикольным чуваком, обсуждаем то да сё, разное напряжение в сети, где какую розетку поставить, в какой короб провод заводить, а он мне вдруг и говорит: если тебя, Макс, что-то беспокоит или ты там запутался в жизни, то обращайся, я психолог.

А еще был на массаже у одной дамы, она мне — садитесь, ложитесь, повернитесь, вытянете ногу. Так болит? А так? А теперь расскажите, кто вас так обидел, почему у вас все зажато? Я вообще-то психолог и ваши проблемы вижу насквозь, здесь вам не только массаж нужен, но и помощь психолога, и вам крупно повезло, я сильный сертифицированный психолог и могу вас полностью излечить от психологических заболеваний.

А тут еще с другом встречался вчера одним, он в недвижимости гуру, его так за глаза и называют — Миша-недвижимость, лет сто друг друга знаем, сидим чай пьем. Он хитро так на меня посмотрел и говорит: Макс, мы с женой давно уж этим делом занимаемся, больше 10 лет, ты, я вижу, растолстел, я психолог, и жена моя психолог, мы можем тебе помочь решить твои психологические проблемы. Я чуть чаем не подавился, вытащил пятисотку из кармана, бросил на стол и ушел не прощаясь.

Домой пришел, а жена меня посылает мусор вынести, я пакет вынул и поплелся на улицу. Подошел к бакам и как швырну туда пакет со всей силы! А рядом дворник стоит с метлой, я говорю — что вылупился, мусора, что ли, не видел никогда?!

А он мне: я вообще-то по первой специальности психолог и вижу, что вам срочно нужна помощь...

Как я его не убил там у помойки, сам не знаю. И, честно хочу вам сказать, я и сам психолог, у меня 4 брака за плечами и все счастливые. Я и сам кого хочешь вылечу от психологических заболеваний. Обращайтесь, у кого есть проблемы в личной жизни, помогу по первому классу.

А на сколько психологов, мама-дорогая, давайте здесь отметимся все, кто занимается психологией, и может помочь людям.

Лучшие истории

Истории о армии ещё..



* * *

Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе — человек 10-15 ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Б%я! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстреееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно, очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захватить в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом.

Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании.

Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая, не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…

* * *

Возможно, некоторые посчитают, что этой истории не место на этом сайте, но я рискну опубликовать.

Эта история об моём отце, ведь только сейчас, прожив не мало лет, уже начинаешь понимать, что был он незаурядной личностью. Ведь закончив в 1937-м году курсы механизаторов, он не успев толком и поработать, был призван на службу в Красную

* * *

Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в каком — не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний борт и тут налетел снежный заряд. Видимость — ноль, летчик ошибается и сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он, как говорят в авиации, выкатился, т. е. уехал за пределы ВПП. Видя это, руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки выскакивает солдат.

(С): — Здравия желаю!

(РП):- Здесь самолет не проезжал?

(С): — Никак нет!

(РП):- А ты не спал?

(С): — Никак нет!

Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает следы самолета на свежем снегу.

Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки.

Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся снег:

Штурман: — Командир, где это мы?

Командир: — П#$%ец, выключайся, вроде приехали...

* * *

Интересна история возникновения артиллерийского салюта. Традиция появилась ориентировочно в XV веке и пришла от военных кораблей. Корабельные орудия в то время были всегда заряжены, разряжали их незатейливо — холостым выстрелом без ядра, перезарядка пороха занимала много времени. Поэтому ритуал салюта на входе в порт являл собой своего рода разоружение — в доказательство мирных намерений.

Истории о армии ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025