Коллега часто ссорится с мужем. Как-то пришла с синяками под обоими глазами. На наш немой вопрос ответила, что шла ночью в туалет и вписалась в косяк переносицей. Мы с девчонками за чаем пошептались, что муж побил, наверное, невозможно же так удариться. Этой же ночью я пошла в туалет, запнулась об кота и вошла носом в дверной косяк. Как итог — два огромных фингала. Невозможное возможно, бл[ин]. Спасибо, мироздание, я всё поняла.

Обижается моя жена или нет, можно узнать по двум приметам: если наши зубные щётки "смотрят" друг на друга и наши домашние тапочки стоят вместе — всё хорошо. Причём степень этого "хорошо" или "плохо" можно определить по удаленности предметов. Вот такой индикатор настроения))

Я девушка. Однажды приснилось, что у меня есть член. Причём безумно правдоподобно. Сначала удивилась, что это за штука, потом пошла "проверять" на девушках, прочувствовала орг@зм, познакомилась с одной, другой, третьей, а потом резко надоело. Проснулась с чувством, что глупости все эти фразы баб, что с членом им было бы проще жить. Поверьте, не проще! ЭТА ШТУКА ВООБЩЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЁТ! Сидишь такой со стояком, пытаешься не палиться. Ох и нервничала же я во сне! Как же хорошо, что я баба!

Хожу на работу пешком рано утром, когда только начинает светать. Всегда первой включаю песню Воn Jоvi — Livin' оn рrаyеr. Эпичное утро обеспечено. Ты такой выходишь, над тобой летают летучие мыши и с каждым припевом их становится все больше. Зрелище на самом деле захватывающее! А под конец, когда солнце начинает показываться из-за горизонта, они улетают в рассвет. Это мой, так сказать, утренний обряд на хороший день: )