ПИЖОН

Нашёл этот текст, разбирая у себя дома компьютерный хлам и обнаружив диск с нижеследующим рассказом, написанным прямо на месте событий, на стареньком 486-ом ноутбуке. Судя по дате создания файла, происходило это в конце октября 1999-го, но тогда, как помню, возникли проблемы с компьютером, и в FIDO’шный RU. HUMOR это так и не попало. Немного подредактировал.

Южное Чертаново, улица Газопровод (действительно есть улица с таким названием, не верите – Google вам в помощь). Район промышленный, с южной стороны разные заводы, склады, автосервисы, напротив – четырёхэтажные общежития. Там же рядом была столовая в стиле советского "общепита" — на первое суп с курицей, на второе макароны, на третье компот. Стою на остановке, жду автобуса, наблюдаю картину: стая дворовых собак вытащила из столовского мусорного контейнера небольшую картонную коробку с мясными отходами – костями, недоеденными котлетами и прочими объедками. Дворняжки, притащив коробку на середину проезжей части, разлеглись на дороге и грызут добытые из мусорной коробки кости. Тут по этой грязной, разбитой грузовиками и автобусами дороге едет блестящий "Ауди" с наглухо тонированными стёклами. На бибикание водителя мешающие проезду собаки никак не реагируют. Вскоре открывается дверь этого автомобиля. Выходит мужик лет тридцати. По виду типичный "браток" начала девяностых – спортивный костюм, поверх него серый пиджак, сдвинутые на лоб солнцезащитные очки и начищенные до блеска остроносые ботинки. Достаёт травматический пистолет и, матерясь, стреляет в собак. Псы, почуяв агрессивно настроенного человека, разбегаются, так и не став жертвой ни одной из четырёх пуль, пролетевших мимо. Дорога, в общем-то, свободна, коробку с отходами можно объехать по встречке, машин нет. Да и в общем то, препятствие можно аккуратно удалить на обочину. Но водитель "Ауди", возомнивший себя хозяином вселенной поступил иначе. Отошёл метра на три, и, разбежавшись, как забивающий пенальти футболист, долбанул ногой по коробке. Ну нафига ты это сделал?!?! Подмокшая картонная коробка – не футбольный мяч, нога "братка" пробивает эту коробку и застревает там достаточно глубоко, по щиколотку. "Футболист", пытаясь сбросить с ноги коробку, резво машет ногой в сторону тротуара. В конце концов, он добивается своего, коробка слетает с его ноги и улетает в грязь за тротуар. Вместе с коробкой туда же улетает сорванный с ноги ботинок с носком. Этот крендель прыгает в сторону утерянной обуви на одной ноге, той, что осталась в ботинке. Надо ли говорить, что наблюдавшие за происходящим уже начали хихикать, маленькая девочка даже стала хлопать в ладоши "акробату". На тротуарный бордюр при такой походке браток запрыгнуть не смог и плюхнулся в лужу у дороги. Поднялся, показал ожидающим автобус жест "f@ck". Всё это время покрывал матом всех собак и, почему-то нас, стоящих на остановке. Затем снял второй ботинок с носком, швырнул в сторону автобусной остановки, босой сел в свою машину, с визгом развернулся, и уехал в обратном направлении.

01 Jun 2012

Истории о армии ещё..

Аркадий


* * *

ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ

Трогательную историю рассказал друг — старый КГБэшник Юрий Тарасович.

Как–то его товарищи — ветераны войны "насели", чтобы он "подергал" свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки — последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить

* * *

ФАЛЬШЬ-АТАКА

Увидел в телепрограмме анонс фильма про военных подводников, и вспомнился старый знакомый моего отца Сергей Васильевич, капитан первого ранга, командовавший в Великую Отечественную подлодкой типа "С" на Черном море. Когда-то давно, при Советской власти, у него даже книга об этом вышла, но в нее не вошел эпизод,

* * *

Товарищ рассказал.

Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой, музыка до утра и т. д. и т. п. А жили в обычном доме, соседи, ессно, вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо: "[фиг]ли вы тут, мы вас щас, ну и далее по тексту. "И тут из толпы провожающих вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд на одном из стражей порядка, изрекает следующее (стиль автора сохранен):

— ПИСЯ!!! Е[ж]тыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя [луп]или!!!

Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!!

Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор. "Потом дикий ржач, слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается.

Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу, глубокомысленно изрекает:

"Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся. "

Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа:

"Не пойдем, а иди нах[рен] отсюда!!! ПИИИСЯ! "

Занавес.

P. S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.

* * *

О ПЕРВЫХ ПАЦИФИСТАХ

Вот ведь блин — одна половина читателей вознегодует, что рассказываю общеизвестный исторический факт, вторая – что откровенную небылицу.

А ведь такие истории – самые интересные. Все лавры этого рассказика адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием читаю.

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны...

Истории о армии ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024